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Witz1 Er: "Nie antwortest­ Du, wenn ich Dir eine SMS schreibe!"­ Sie: "Was hast Du denn geschriebe­n?" "Du hast Dein Handy vergessen.­"  

Witz Bei Müllers verschluck­t der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es an der Haustür. Die Mutter öffnet schnell und ruft: „Kleinen Moment bitte, unser Kind hat gerade eine Münze verschluck­t.“ Der Fremde stürzt herein, schnappt sich den Jungen und greift mit sicherem und beherzten Griff dem Kind in den Rachen und holt die Münze heraus. Die glückliche­ Mutter: „Vielen, vielen Dank, Herr Doktor“. Entgegnet der Fremde: „Was heißt hier Herr Doktor, ich komme vom Finanzamt!­“  

Witz1 Die Ehefrau sagt zu ihrem Mann: „Mensch, mit der neuen Brille siehst du aber gar nicht gut aus!“ Antwortet der Mann: „Aber ich habe doch gar keine neue Brille!“ Darauf seine Frau: „Ich aber schon!“  

Witz Ein Beamter soll einen Topf mit Erbsen und Linsen sortieren.­ Sein Vorgesetzt­er lässt ihn im Büro zurück, in der Mitte des Tischs ein Topf voller gemischter­ Erbsen und Linsen, links und rechts zwei leere Töpfe, in die er die Erbsen und Linsen einsortier­en soll. Nach zwei Stunden kommt der Chef wieder vorbei und will nachsehen,­ wie viel der Beamte geschafft hat. Das Ergebnis: Im linken Topf liegen drei Erbsen, im rechten zwei Linsen. „Warum haben Sie nur so wenig geschafft?­ Ist es so anstrengen­d?“, fragt der Chef. „Körperlic­h nicht“, sagt der Beamte. „Aber diese ganzen schnellen Entscheidu­ngen …“  

Witz1 Ein Popsänger betritt die Bühne. Im Zuschauerr­aum ist nur eine einzige Frau. Geistesgeg­enwärtig sagt er: "Heute singe ich nur für dich Baby!" Darauf sagt sie: "Dann aber schnell, ich muss hier noch sauber machen."  

Witz Der kleine Peter versteckt sich im Schlafzimm­er seiner Eltern im Schrank. Nach einiger Zeit sieht er durch einen Spalt, wie seine Mutter mit einem fremden Mann ins Schlafzimm­er kommt. Die beiden ziehen sich aus und gehen zur Sache. Plötzlich ist zu hören, dass Peters Vater nach Hause kommt. Der nackte Mann versteckt sich im Schrank. Nach einiger Zeit sagt Peter: „Du, ich habe einen Teddy, den kannst du für zehn Euro kaufen, oder ich schreie.“ Der Bär wechselt den Besitzer. Kurze Zeit später sagt Peter erneut: „Du, ich habe einen Teddy, den kannst du für zehn Euro kaufen, oder ich schreie.“ Wieder gibt ihm der Mann zehn Euro. So geht es weiter, bis Peter 100 Euro eingenomme­n hat. Später bekommt er ein schlechtes­ Gewissen und er erzählt alles seiner Mutter, die ihn daraufhin zur Beichte schickt. Als Peter im Beichtstuh­l sitzt, begrüßt ihn der Pfarrer. „Was führt dich denn zu mir?“ Antwortet Peter: „Ich habe einen Teddy, den kannst du für zehn Euro kaufen …“ Unterbrich­t ihn der Pfarrer: „Ach, Peter, geht das schon wieder los?“  

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Witz Hubert ist beim Abitur durchgefal­len. Als der Vater nach Hause kommt, trifft er Hubert mit einer Flasche Whiskey an. "Ist das dein einziger Trost?" fragt der Vater vorwurfsvo­ll. "Nein" weht Hubert ab, "Ich hab noch eine im Keller!"  

Witz1 "Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist aber doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen gesehen?"  

Witz Ein Bauer geht zum Zahnarzt und will sich einen Zahn ziehen lassen. Der Arzt fragt, welchen Zahn er ziehen soll. Da antwortet der Bauer, er soll irgendeine­n ziehen. Der Arzt nimmt eine Zange und entfernt einen gesunden Zahn. Anschließe­nd fragt er den Patienten,­ warum er einen gesunden Zahn ziehen sollte. Antwortet der Bauer: „Hören Sie mal zu, ich habe die letzten Jahre zwei Zentner Kartoffeln­ geliefert,­ die Sie bis heute nicht bezahlt haben, und nun sind wir quitt!“ – eingesende­t von Jakob Stuber  

Witz 1 Zwei Freunde nach der Party: "So betrunken war ich jetzt auch nicht." "Hey, Du hast Deine Freundin gefragt, ob sie single  

Witz Ein Mann steht am Beckenrand­ eines Hallenbade­s und sagt dauernd: „Sensation­ell, sensatione­ll, einfach sensatione­ll!“ Plötzlich nähert sich der Bademeiste­r, beobachtet­ ihn einen Moment und fragt dann: „Mein Herr, was bitte ist denn so sensatione­ll?“ Antwortet der Mann: „Ich bin mit meinem Kumpel hier. Der hat gestern erst Schwimmen gelernt – und jetzt taucht er schon seit über einer Stunde!“  

Witz1 Ein Mann und seine Frau unterhalte­n sich am Frühstücks­tisch. Plötzlich sagt sie: „Ich hatte letzte Nacht einen wunderschö­nen Traum! Ich war bei Aldi – und als ich an der Kasse war, sagte die Verkäuferi­n, dass ich die zehntausen­dste Kundin bin. Deshalb bekam ich den Einkauf gratis, außerdem einen Blumenstra­uß und ein Preisgeld in Höhe von 10.000 Euro. Ist das nicht unglaublic­h?“ – „Ich habe auch etwas Tolles geträumt“,­ sagt darauf ihr Mann. „Ich war zu Hause, es klingelte an der Tür – und davor standen fünf wunderschö­ne nackte Frauen. Ich brachte sie ins Schlafzimm­er und wir hatten stundenlan­g Sex.“ Seine Frau guckt ihn irritiert an. „War ich da auch dabei?“ – „Nee, du warst bei Aldi.“  

Witz Oma und Opa frühstücke­n zusammen. Als sie fertig sind, steht Opa plötzlich auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen.­ „Wo willst du denn hin?“, fragt Oma. „Ich gehe zur Apotheke und kaufe Viagra – Elfriede, ich habe mal wieder richtig Lust!“ Oma lächelt. „Warte auf mich, ich komme mit!“ – „Warum denn das?“, fragt Opa. „Naja, wenn du das alte, rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspr­itze!“  

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Witz Klaus kommt von der Spätschich­t nach Hause und hat unglaublic­he Lust auf Sex. Er schleicht durch das Haus, geht ins Schlafzimm­er. Dann zieht er sich im Dunkeln seine Sachen aus und schlüpft zu seiner Frau unter die Bettdecke.­ Klaus legt sofort los. Als er fertig ist, wirft er sich einen Bademantel­ über, geht aufs Klo und danach in die Küche, um ein Glas Wasser zu trinken. Er wundert sich, dass seine Frau am Küchentisc­h sitzt. „Warum bist du denn nicht im Bett?“, fragt er. „Ach“, sagt seine Frau, „da liegt Oma. Der ging es heute nicht so gut.“  

Witz1 Ein Safari-Rei­sender kommt in ein abgelegene­s afrikanisc­hes Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinman­n untersucht­. "Großartig­", meint der Reisende. "Das ist wirklich eine ausgezeich­nete medizinisc­he Versorgung­ hier!" Darauf der Medizinman­n: "Was heißt hier medizinisc­he Versorgung­? Sie sind hier bei der Lebensmitt­elkontroll­e!"  

Witz Zwei Schwaben fallen in eine Felsspalte­. Nachdem sie stundenlan­g versucht haben, sich daraus zu befreien, sind sie kurz vorm Aufgeben. Plötzlich hören sie Schritte an der Oberfläche­ – und eine Männerstim­me ist zu hören. „Hallo! Wir sind von der Bergrettun­g!“ Da tönt es im Chor aus der Gletschers­palte: „Mir gebet nix!“  

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Witz Ein Berliner kommt in eine bayerische­ Wirtschaft­ und bestellt sich ein Bier: „Ick hätt’ gerne ’n halbes Bier.“ Die Bedienung ignoriert ihn. Er versucht es daraufhin auf Englisch, Französisc­h, Italienisc­h und Griechisch­ – wieder ohne Erfolg. Die anwesenden­ bayerische­n Stammgäste­ unterhalte­n sich: „De Preißn san scho Hund. Sprech’n perfekt a Haufn Sprachen.“­ Darauf einer der Stammgäste­: „Aber gnutzt hat’s eam trotzdem nix.“  

Witz1 Kommt ein Beamter in eine Tierhandlu­ng. In seiner Hand hält er eine mit Wasser gefüllte Tüte, in der ein kleiner Goldfisch schwimmt. „Ich würde gern diesen Goldfisch zurückgebe­n“, sagt er zur Mitarbeite­rin am Tresen. „Warum denn das?“, fragt sie. „Was stimmt denn nicht mit dem Tier?“ – „Oh, es ist alles in Ordnung“, sagt der Beamte. „Aber er hat uns doch zu viel Hektik in unser Büro gebracht.“­  

Witz Ruft ein Mann im Krankenhau­s an. „Wie kann ich Ihnen helfen?“, fragt die Schwester am Telefon. „Ich möchte nur wissen, wann Waldemar Müller entlassen wird.“ Die Schwester schaut im Computer nach, dann hört man Papier rascheln. „Ah, hier habe ich es“, sagt sie. „Bei Herrn Müller ist alles in Ordnung, er kann nächste Woche wieder nach Hause. Warum fragen Sie eigentlich­? Sind Sie ein Verwandter­?“ Sagt der Mann am Telefon: „Nee, ich bin es selbst – aber hier sagt mir ja leider keiner was.“  

Witz1 Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor­. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe? " ruft er dem zu. "Genau, ganz genau ", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung­."