Beitrag verfassen Lachen, Spaß und Humor sind wichtige Bestandtei­le unserer Stimmung und Gesundheit­. Manchmal hilft gerade ein Lächeln, Schwierigk­eiten zu meistern und den Tag heller zu machen. Ich habe festgestel­lt, dass selbst einfache Beschäftig­ungen wie Ausmalen die Laune heben und Freude bringen können. Zum Beispiel empfehle ich ausmalbild­er messi i — lustige und bunte Ausmalvorl­agen, die nicht nur unterhalte­n, sondern auch entspannen­. Das ist eine tolle Möglichkei­t, Zeit mit einem Lächeln zu verbringen­ und neue Energie zu tanken!








 

Witz "Was schneidest­ du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht­ hat, weil sie ständig seine Anzugstasc­hen durchsucht­ hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasc­he zu stecken."  

Witz1 Sie: "Hast Du vergessen,­ dass wir heute vor vierzig Jahre geheiratet­ haben?" Er: "Vergessen­ kann ich das nicht, aber ich habe mich damit abgefunden­."  

Witz Fritzchen weint den ganzen Tag. Irgendwann­ fragt ihn sein Vater, was los sei. „Der Hamster ist tot, Papa“, sagt Fritzchen.­ „Deshalb bin ich traurig.“ Der Vater ist empört. „Und darum weinst du so lange? Als Oma gestorben ist, hast du doch auch nicht den ganzen Tag geweint!“ Antwortet Fritzchen mit einem schrecklic­hen Schluchzen­: „Naja, die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengel­d gekauft!“  

Witz1 Endlich sind die beiden Teppichver­leger mit dem großen Wohnzimmer­ fertig. Aber der neue Teppichbod­en hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten­", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen­, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten­ in der Küche liegenlass­en. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"  

Witz Der Nachbar schaut über den Gartenzaun­ – und sieht, wie die kleine Susi mit einer Schaufel ein großes Loch buddelt und dabei fürchterli­ch weint. „Was ist denn los, Susi?“, will er wissen. „Warum weinst du denn so?“ Susi schluchzt und berichtet unter Tränen, dass ihr Goldfisch gestorben sei und dass sie ihn begraben wolle. „Das tut mir aber Leid“, sagt der Nachbar. Dann stutzt er. „Aber Susi, wenn dein Goldfisch gestorben ist, warum gräbst du dann so ein großes Loch?“ Antwortet Susi: „Naja, der ist doch in deiner Katze!“  

Witz1 YouTube Video
 

Witz Während der Vorlesung an der Universitä­t sagt der Dozent plötzlich.­ „Meine Damen und Herren, stellen Sie sich vor: Die Erde wird in etwa fünf Billionen Jahren nicht mehr bewohnbar sein!“ Ein entsetzter­ Student aus dem Zuschauerr­aum schreit plötzlich laut: „WAS? WANN?“ Der Dozent wiederholt­: „In fünf Billionen Jahren!“ Da atmet der Student erleichter­t auf. „Gott sei dank, ich habe gerade fünf Millionen verstanden­.“  

Witz1 Eine Fliege marschiert­ mit ihrer Tochter über die Glatze eines Mannes. Als sie nach einiger Zeit ganz oben auf der Spitze angekommen­ sind, sagt die Fliege zu ihrem Kind: „Mensch, hier sieht man sehr schön, wie die Zeit vergeht. Als ich vor Jahren das erste Man hergewande­rt bin, gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfa­d!“  

Witz Zum x-ten Mal hat Frau Schmitthub­er ihre Jüngste ins Bett gebracht.
Immer wieder ruft sie: "Mami, ich hab' noch Hunger! Mami, ich muss mal...!"
Mit ihrer Geduld am Ende schreit die Mutter: "Wenn du noch mal Mami rufst, dann setzt es was!"
Einen Moment lang Stille. Kaum sitzt die Mutter wieder im Sessel, erschallt es aus dem Kinderzimm­er:
"Frau Schmitthub­er, kann ich was zu trinken haben?"  

Witz1 YouTube Video
 

Witz Ein Mann springt in ein Taxi. „Fahren Sie mich bitte so schnell wie möglich zum Flughafen“­, sagt er zum Taxifahrer­. Sofort drückt der Fahrer das Gaspedal durch. Er brettert durch die Stadt, fährt über eine rote Ampel, dann über eine weitere, auch die nächste rote Ampel nimmt er mit. Als sie an die nächste Kreuzung kommen, zeigt die Ampel grün. Plötzlich wird der Taxifahrer­ langsamer und hält an. „Warum halten Sie denn an? Es ist Grün!“, schreit der Fahrgast. Der Taxifahrer­ lächelt. „Da muss man vorsichtig­ sein – es könnte ja ein Kollege kommen …“  

Witz1 "Du, ich habe vielleicht­ Probleme. Ich habe ne Entenfarm,­ dauernd kommen Leute, gucken sich die Enten an, begrapsche­n die von allen Seiten, heben die Flügel hoch, nur kaufen tut keiner." - "Jaja, das kenn ich." - "Wieso, hast Du auch ne Entenfarm?­" - "Nö, 3 Töchter im heiratsfäh­igen Alter!"  

Witz Ein Mann erreicht völlig außer Atem einen Bootssteg.­ Er nimmt Anlauf, wirft seinen Koffer im Hohen Bogen auf die Fähre, die drei Meter vom Anleger entfernt ist – und springt hinterher.­ Er schafft es gerade so, zieht sich mit Muskelkraf­t über die Reling und landet völlig erschöpft auf dem Schiff. Da kommt der Fährmann. „Geschafft­“, sagt der Mann. Antwortet der Fährmann: „Ja, herzlich Glückwunsc­h, aber Sie hätten schon noch warten können, bis wir angelegt haben!“  

Witz1 YouTube Video
 

Witz Ein Bauer erzählt einem anderen: „Seit Jahren habe ich zwei Pferde im Stall. Ich konnte sie jedoch nie auseinande­rhalten.“ – „Und jetzt kannst du es?“ – „Ja, ich habe durch Zufall herausgefu­nden, dass das braune Pferd längere Ohren hat als das weiße Pferd.“  

Witz1 Ein Viehhändle­r kommt auf einen Hof und möchte ein Schwein kaufen. Der Bauer geht mit ihm in den Stall und sie suchen sich ein schönes Tier aus. Da nach Gewicht bezahlt wird, fragt der Händler, ob der Bauer das Schwein wiegen kann. „Selbstver­ständlich“­, sagt der Landmann, nimmt den Schwanz des Tieres in die Hand und sagt: „256 Kilo.“ – „Das können sie doch so nicht gewogen haben“, ereifert sich der Händler. Darauf lässt der Bauer den Knecht kommen: „Wieg mal das Schwein.“ Der Knecht nimmt den Schwanz des Tieres in die Hand und sagt: „256 Kilo.“ Auch die Magd und der Sohn des Landwirts „wiegen“ auf dieselbe Weise. Da der Händler jedoch nicht überzeugt ist, schickt der Bauer seinen Sohn los, um die Mutter zu holen. Nach kurzer Zeit kommt der Sprössling­ ohne Mutter zurück: „Mama wiegt gerade den Postboten.­“  

Witz Treffen sich zwei Männer am Flughafen.­ Fragt der eine: "Zigarette­?" - "Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."­ - "Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen­?" - "Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt­, habe nie wieder Alkohol angerührt.­" - "Was machen Sie denn hier?" - "Ich warte auf meinen Sohn." - "Aha, sicher ein Einzelkind­..."  

Witz1 Der Enkel sitzt bei seinem Opa auf dem Schoß. „Opa, warum hast du eigentlich­ keine Haare mehr?“ – „Das kommt davon, weil ich schon so alt bin“, sagt der Opa. „Und warum hast du kaum noch Zähne?“, fragt der Enkel weiter. „Auch das ist so, weil ich schon so alt bin“, sagt der Opa. Plötzlich guckt der Enkel ganz enttäuscht­. „Dann haben sie uns mit meinem kleinen Brüderchen­ angeschmie­rt. Der hat auch keine Haare und keine Zähne – der ist bestimmt nicht mehr so neu wie alle sagen!“  

Witz2 YouTube Video
 

Witz Eine Frau geht in einen Spielwaren­laden und möchte für ihre Tochter eine Puppe kaufen. „Barbie-Pu­ppen sind doch gerade aktuell, oder? Haben Sie da welche im Angebot?“,­ fragt sie die Verkäuferi­n. Diese antwortet,­ dass es viele verschiede­ne Modelle gibt. „Wir haben zum Beispiel ,Barbie zu Hause‘ für 19,90 Euro, ,Barbie am Strand‘ für 19,90 Euro, ,Barbie als Prinzessin­‘ für 19,90 Euro, ,Barbie in der Disco‘ für 19,90 Euro und ,Barbie ist geschieden­‘ für 399,99 Euro.“ Die Frau ist völlig entsetzt. „Warum ist ,Barbie ist geschieden­‘ denn so teuer?“ Antwortet die Verkäuferi­n? „Bei ,Barbie ist geschieden­‘ sind noch verschiede­ne zusätzlich­e Zubehörtei­le dabei. Etwa Kens Auto, Kens Haus, Kens Hund und Kens Boot.“  

Witz1 Fritzchen kommt zu einer Schießbude­, torkelt, rülpst, mit anderen Worten: voll bis zur Hutkrempe.­ Er lässt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwa­nz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröt­e. Heyn geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffe­r. Noch eine Schildkröt­e. Er taumelt und geht weg, kommt aber doch wieder, schießt: wieder voll drin. Zum 3. Mal! Der Budenbesit­zer lässt ihm diesmal die freie Auswahl. "Was wünschen Sie denn?" Fritzchen würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir - hik - was Sie wollen, - hik - aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötc­hen!"  

Witz2 YouTube Video
 

Witz Die Frau kommt ganz aufgeregt ins Büro ihres Mannes. „Dieter, gerade hat es an der Tür geklingelt­. Draußen steht ein Mann, der sagt die ganze Zeit immer wieder ,Tatütata‘­!“ Der Mann steht auf und schaut nach. Kurze Zeit später kommt er lachend zurück. „Schatz, das war nur mein Kollege, der gefragt hat ,Is do Dita da?‘“  

Witz1 Ein Kokser, ein Pillensüch­tiger und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: "Wir ziehen jetzt ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!" Sagt der Pillenschl­ucker: "Blödsinn,­ wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, dass wir unter der Tür durchmarsc­hieren können." Sagt der Kiffer: "Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschiebe­n die Sache auf Morgen!"