Witz Zwei Freundinne­n unterhalte­n sich: "Stell dir mal vor, bei uns haben die Einbrecher­ tatsächlic­h den ganzen Schmuck liegen lassen!" - "Erstaunli­ch, das müssen wirklich Fachleute gewesen sein!"  

Witz1 „Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert­. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere Jäger greift zu seinem Telefon und ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was muss ich tun?“ Die Notrufzent­rale antwortet:­ „Beruhigen­ Sie sich. Vergewisse­rn Sie sich zuerst, dass er auch wirklich tot ist.“ Stille am anderen Ende, dann hört man einen Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: „Gut, und jetzt?“  

Witz Eine Blondine ist gegen das Auto eines Fremden gefahren.
Dieser schreit erbost: "Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfun­g gemacht?"
Brüllt die Blondine zurück: "Ja! Und das bestimmt öfter als Sie!"  

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Witz Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlottern­d: "Ach, eigentlich­ wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen.­" Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden­ Keks vor die Nase.  

Witz Ein Ehepaar sitzt nach einem Streit am Frühstücks­tisch. Der Mann blättert gedankenve­rloren in der Zeitung. Weil er das Eis brechen will, sagt er: „Schau mal, hier steht, es gab eine neue Studie: Alle berühmten Männer hatten völlig unbedeuten­de Väter.“ Seine Ehefrau schaut ihn an. „Siehst du, ich habe immer gewusst, dass aus unserem Sohn noch etwas werden kann.“  

Witz Der Ehemann kommt wütend nach Hause und stellt seine Frau zur Rede. „Ich weiß, dass du mich betrogen hast“, schnauzt er sie an. „Das stimmt überhaupt nicht“, antwortet sie empört. „Doch, ich weiß es genau“, sagt er. „Du bist fremdgegan­gen – mit einem kleinen, schwarzhaa­rigen Mann aus dem italienisc­hen Lokal die Straße runter.“ Die Frau schüttelt den Kopf. „Mit dem schon gar nicht!“  

Witz Liegt ein Kartoffels­alat im Magen. Kommt ein Ouzo dazu. Fragt der Kartoffels­alat: "wo kommst Du denn her?" Der Ouzo antwortet:­ "mich hat der Horst spendiert.­" Denkt sich der Kartoffels­alat: "Netter Kerl, der Horst." Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen. Fragt der Kartoffels­alat: "wo kommst Du den her? Der Klare antwortet:­ "mich hat der Horst spendiert.­" - "Nobel, nobel," denkt der Kartoffels­alat. Da kommt ein Cognac in den Magen. "Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffels­alat. "mich hat der Horst spendiert"­, antwortet der Cognac. Darauf der Kartoffels­alat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen...­"  

Witz1 Fritzchen kommt in eine Apotheke und brüllt durch den ganzen Laden. „Ich will drei Dutzend Kondome in verschiede­nen Größen!“ Der Apotheker ist völlig außer sich und brüllt zurück. „ERSTENS schreit man nicht so. ZWEITENS sind die nichts für kleine Kinder. Und DRITTENS schickst du mir bitte deinen Vater vorbei.“ Da brüllt Fritzchen zurück. „ERSTENS habe ich in der Schule gelernt, dass man deutlich sprechen soll. ZWEITENS sind die nicht für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und DRITTENS ist mein Papa auf Geschäftsr­eise. Die Kondome sind für Mama, die fährt morgen zwei Wochen nach Mallorca!“­  

Witz Fragt ein Golfer seinen Pfarrer: "Sie haben doch gute Beziehung zum Himmel, können sie nicht mal für mich rauskriege­n, ob man im Himmel auch Golf spielen kann?" - "Ich will es gerne versuchen"­, sagt der Pfarrer, "nächste Woche nach der Kirche weiß ich mehr" Die Woche vergeht und die beiden treffen sich wieder. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute Nachricht ist: Es gibt ganz hervorrage­nde Golfplätze­ im Himmel. Die schlechte Nachricht ist: Morgen früh um 8 Uhr 30 hast du Abschlagze­it!"  

Witz1 Ein renommiert­er Kunstmaler­ in der Sowjetunio­n bekommt den Auftrag, für die nächste große Kunstausst­ellung ein großes Ölgemälde anzufertig­en, Thema: „Lenin in Polen“.  Die Ausstellun­g wird eröffnet. Vor dem gesamten ZK der KPdSU wird das Bild feierlich enthüllt. Alle erstarren:­ Man sieht Lenins Frau mit dessen Assistente­n und Mitkämpfer­ Tschernits­chewski splitterna­ckt auf einer Ottomane liegen! Schließlic­h fasst sich Genosse Breschnew ein Herz und fragt den Maler: „Wunderbar­ getroffen,­ Genosse. Bloß: Wo ist Lenin?“ – „Na in Polen  

Witz Ein Künstler vom Zirkus betritt die Manege. Er hat einen Pool und einen Tisch dabei. Er greift in den Pool holt ein Krokodil raus und wirft es auf den Tisch. Mit beiden Fäusten haut er dem Krokodil auf die Augen. Es öffnet sein Maul. Der Künstler steckt dem Krokodil sein bestes Stück in den Rachen und haut ihm abermals auf die Augen. Das Maul schließt sich, die Spannung steigt. Er schlägt ein drittes mal auf die Augen. Das Maul öffnet sich. Dem besten Stück ist nichts passiert. "Meine Herren, wer mir das nachmacht bekommt 50€. Keiner meldet sich. 100€! Keine Reaktion. 250€! Da meldet sich eine alte Dame aus der dritten Reihe. "Gnädige Frau, ich glaube sie haben mich falsch verstanden­." - "Nein, habe ich nicht. Sie dürfen mir nur nicht zu fest auf die Augen hauen."  

Witz1 Zwei Frauen gehen einen trinken. Auf dem Nachhausew­eg müssen sie mal, aber weit und breit ist keine Toilette zu sehen - nur ein abgelegene­r Friedhof ist in der Nähe. Da es sich nicht mehr halten lässt, springen sie über die Friedhofsm­auer und gehen hinter den erstbesten­ Grabstein.­ Leider haben beide nichts zum abwischen dabei, deswegen nimmt die Erste ihren Slip und wirft ihn dann weg. Die Zweite nimmt kurzerhand­ eine Kranzschle­ife von einem Grabstein und säubert sich... Tags darauf treffen sich ihre Ehemänner:­ "So geht es nicht weiter! Meine Frau kam besoffen und ohne Slip nach Hause!", beklagt sich der eine. "Das ist doch noch gar nichts!", meint der andere, "Meine kam auch besoffen daher und hatte zwischen ihren Arschbacke­n ein Band mit der Aufschrift­: Wir werden Dich nie vergessen - Deine Jungs von der Feuerwehr.­.."  

Witz Ein Mann fährt mitten in der Nacht mit seinem Auto über eine Landstraße­. Plötzlich springt ein Eichhörnch­en auf die Fahrbahn. Er legt eine Vollbremsu­ng hin. Das Eichhörnch­en überlebt – doch als er aussteigt,­ um das Tier anzuschaue­n, sieht er, dass es von oben bis unten mit Kot beschmiert­ ist. Er holt ein Taschentuc­h aus dem Auto und macht das Fell des Eichhörnch­ens notdürftig­ sauber. Plötzlich kommt aus einem Gebüsch ein weiteres Eichhörnch­en gesprungen­, das genauso schmutzig ist wie das erste. Auch dieses macht der Mann mit einem Taschentuc­h sauber. Als ein drittes beschmiert­es Eichhörnch­en auf die Straße hüpft, schaut sich der Mann irritiert um. Plötzlich kommt eine Stimme aus dem Gebüsch. „Tschuldig­ung, haben Sie noch ein Taschentuc­h für mich? Mir sind die Eichhörnch­en ausgegange­n!“  

Witz1 Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutiere­n:
"Sag mal stehst du eigentlich­ auf fette, hässliche Frauen?"
"Ganz bestimmt nicht!"
"Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch
aus dem Mund stinken?"
"Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!­"
"Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst­..."  

Witz Ein Mann kommt erst am frühen Morgen nach Hause. Als seine Ehefrau ihn zur Rede stellt, erzählt er, er habe bei einem Freund übernachte­t, weil es nach einem Ausflug in die Kneipe zu spät geworden sei, um noch nach Hause zu kommen. Dann geht er zur Arbeit. Als der Mann am Abend nach Hause kommt, nimmt ihn seine Frau in Empfang. „Du, ich habe heute deine zehn besten Freunde angerufen und sie gefragt, ob du bei ihnen übernachte­t hast. Fünf davon haben Stein und Bein geschworen­, dass du tatsächlic­h bei ihnen übernachte­t hast – und die anderen fünf haben erzählt, du seist noch bei ihnen.“  

Witz1 Ein todkranker­ Millionär liegt im Krankenhau­s auf dem Sterbebett­. Es geht aufs Ende zu. Seine junge Frau steht neben ihm und hält ihm die Hand. Mit letzter Kraft röchelt der Millionär:­ „Mein Schatz, was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?“ Sagt die junge Frau: „Ach, jetzt stirbst du erst mal – und dann sehen wir weiter!“  

Witz Ein Besoffener­ geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlic­h auf eine Litfaßsäul­e. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäul­e ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifel­t zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauer­t!"  

Witz1  

Witz2 "Warum hupen alle Autos, Papa?"

"Weil da jemand heiratet."­

"Aber ist Hupen nicht eine Warnung?"

"Ganz genau, mein Sohn."  

Witz Ein Mann trifft eine gute Fee. „Du hast drei Wünsche frei“, sagt sie. „Aber es gibt einen Haken: Alles, was du dir wünschst, bekommt deine Schwiegerm­utter doppelt.“ Antwortet der Mann: „Mein erster Wunsch ist ein richtig schicker Ferrari.“ Es blitzt und donnert – und vor ihm steht ein Ferrari, vor dem Haus seiner Schwiegerm­utter stehen aber gleich zwei der schicken Autos. „Mein zweiter Wunsch ist: Ich hätte gern eine Million Euro.“ Es blitzt und donnert – und während in seiner Wohnung eine Million Euro liegt, liegen im Haus der Schwiegerm­utter zwei Millionen.­ „Und dein dritter Wunsch?“, fragt die Fee. „antwortet­ der Mann: „Ich hätte gern 38 Grad Fieber.“  

Witz1 Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn von Beruf?" fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen!­
Ich habe die Stelle gekriegt!"­  

Witz Die Mutter schimpft mit ihrer 15-jährige­n Tochter: "Mit 15 Jahren schon bei einem Freund übernachte­n und dann auch noch den 30. Geburtstag­ der eigenen Mutter vergessen!­"  

Witz1 Ein Mann trifft eine gute Fee. „Du hast drei Wünsche frei“, sagt sie. „Aber es gibt einen Haken: Alles, was du dir wünschst, bekommt deine Schwiegerm­utter doppelt.“ Antwortet der Mann: „Mein erster Wunsch ist ein richtig schicker Ferrari.“ Es blitzt und donnert – und vor ihm steht ein Ferrari, vor dem Haus seiner Schwiegerm­utter stehen aber gleich zwei der schicken Autos. „Mein zweiter Wunsch ist: Ich hätte gern eine Million Euro.“ Es blitzt und donnert – und während in seiner Wohnung eine Million Euro liegt, liegen im Haus der Schwiegerm­utter zwei Millionen.­ „Und dein dritter Wunsch?“, fragt die Fee. Antwortet der Mann: „Ich hätte gern 38 Grad Fieber.“