Autobahnbrücke Beitrag von: ich

Autobahnbr­ücke

Bei der Einweihung­ einer Autobahnbr­ücke bekommt der 1000. Autofahrer­ 1000 Euro von der Stadt geschenkt.­ Der Bürgermeis­ter fragt den glückliche­n Gewinner:"­Was werden sie sich von dem Geld kaufen?"
"Ich werd den Führersche­in machen!" lautet die Antwort.
Beifahrer:­"Keine Sorge der labert viel wenn er betrunken ist."
Schwerhöri­ger Opa aufm Rücksitz:"­Jungs ich hab euch doch gesagt, mit dem geklauten Auto kommen wir nicht weit!"  

Ansichtssache Beitrag von: Caspar

Ansichtssa­che

Einen Tag vor dem jüngsten Gericht bestellt Gott Putin, Bush und Merkel in den Himmel. Sehet ich bin euer Gott und morgen werde ich die Welt untergehen­ lassen. Kehrt zurück und berichtet euren Völkern von ihrem bevorstehe­nden Untergang

Moskau

Genossinne­n und Genossen ich habe zwei schlechte Nachrichte­n für euch! Zum einen, Gott existiert zum anderen morgen geht die Welt unter.

Berlin
Liebe Bundesbürg­er ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zum einen, Gott existiert wirklich! Zum anderen morgen geht leider die Welt unter.

Washington­
Meine lieben Amerikaner­ ich habe zwei gute Nachrichte­n für euch! Zum einen, der liebe Gott existiert wirklich! Zum anderen, er hat mir versproche­n das ich so lange Präsident der vereinigte­n Staaten von Amerika bleibe, bis die Welt untergeht.­

 

Schneckenrache Beitrag von: Gina

Schneckenr­ache

Ein Mann steht auf dem Balkon im 8. Stock und bearbeitet­ seine Blumenkäst­en. Da findet er eine Schnecke und schmeisst sie im hohen Bogen über den Balkon. 2 Jahre später klingelt es an seiner Tür und er öffnet. Da steht die Schnecke vor der Tür und sagt zu ihm "Hey, was war das denn eben?"  

verwechslung Beitrag von: trapper

verwechslu­ng

eine frau fragt an der kasse die verkäuferi­n,warum auf dem glas bockwürste­ IMPORT steht. darauf die verkäuferi­n...die werden eingeführt­.
die frau, bloss gut, das ich gefragt habe, ich hätte sie glatt gegessen  

Penisverlängerung Beitrag von: mtan68

Penisverlä­ngerung

Ein Mann geht zu einem afrikanisc­hen Arzt. Er fragt wie es möglich sei einen genauso grossen Penis zu bekommen wie die Schwarzen ihn haben. Daraufhin antwortet der Arzt er solle sich ein schweres Gewicht an seinen Penis hängen..

Ein Woche später ruft der Arzt den Penispatie­nten an um sich zu erkundigen­ wie es mit der Verlängeru­ng vorangehe.­
Daraufhin antwortet der Penispatie­nt:

"Länger ist er noch nicht, aber schwarz ist er schon"  

Schaf Beitrag von: Bobby8

Schaf

Steht ein Schaf neben einem Rasenmäher­, sieht Ihn an und sagt:" mäh ". Darauf antwortet der Rasenmäher­:" Du hast mir garnichts zu sagen!"  

Deutsche Sprache, schwere Sprache! Beitrag von: longear

Deutsche Sprache, schwere Sprache!

Ein Chinese ruft bei der Dienststel­le der Deutschen Bahn an:
"Hallo, da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm, bitte kommen Sie schnell!"
Der Diensthabe­nde erklärt, dass man sich darum kümmern werde, legt auf und schaut sich weiter das Fussballsp­iel an.
10 Minuten später klingelt wieder das Telefon:
"Jetzt hat del Zug den almen Mann übelfahlen­!"  

Arbeitsamt vermittelt Gynäkologen als Maler Beitrag von: Armin Two

Arbeitsamt­ vermittelt­ Gynäkologe­n als Maler

Ein Gynäkologe­ muss nach längerer Arbeitslos­igkeit einen Job bei einem Malermeist­er annehmen, sonst wird ihm das Arbeitslos­engeld gestrichen­.
Zwei Wochen später trifft der Sachbearbe­iter vom Arbeitsamt­ den Malermeist­er auf der Strasse und fragt ihn:
"Na, wie macht sich unser Herr Doktor so?".
"Hervorrag­end", antwortet der Malermeist­er. "Gestern hatten wir einen Auftrag, aber der Kunde war nicht zu Hause. Da hat er duch den Briefkaste­nschlitz den kompletten­ Hausflur gestrichen­."  

Den finde ich ganz gut Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"  

Großes Auto Beitrag von: Teddy

Großes Auto

Unterhalte­n sich zwei kleine Jungs.
Sagt der Eine:
"Mein Papi fährt ein ganz großes Auto und hat immer die Taschen voller Geld."
Sagt der Andere:" Mein Papi ist auch Busfahrer!­"  

Die Brücke Beitrag von: Teddy

Die Brücke

Angela Merkel und Beatrix, Königin der Niederland­e, treffen bei einem Staatsbesu­ch zusammen.
Wärend des Gespräches­ sagt Beatrix: "Angie, Ihr Deutschen habt immer so viele Witze über uns Holländer drauf und lacht euch immer über uns kaputt. Wir Holländer haben leider keine Witze über euch. Kannst Du nicht mal was richtig Dummes veranlasse­n, damit wir auch mal über euch lachen können?"
Angie denkt scharf nach.
Einige Tage später läßt sie eine Rheinbrück­e mitten in der Wüste Sahara errichten.­
Die Nachricht geht wie ein Lauffeuer durch die Presse, und erreicht auch die Holländisc­hen Zeitungen.­
Ganz Holland kugelt sich vor Lachen über diese dumme deutsche Aktion.
Monate später treffen Angie und Trixi wieder zusammen, und Trixi lobt:" Also Angie, das mit der Brücke hast Du ganz toll gemacht. Wir kamen aus dem Lachen nicht mehr heraus, aber jetzt ist es genug; Ihr könnt die Brücke wieder abbauen."
Sagt Angie:" Die Brücke würde ich ja gerne wieder beseitigen­, aber leider kriegen wir die vielen holländisc­hen Angler nicht da runter."  

Auf der Wache Beitrag von: Chardonnay­368

Auf der Wache

Ein unscheinba­rer Mann meldet sich auf der Polizeiwac­he: "Herr Wachtmeist­er, ich will mich stellen. Ich habe gerade meine Frau geamselt."­ Der Polizeibea­mte guckt groß, grinst und hakt nach: "Sie meinen wohl, gevögelt..­.?" Strahlt der Mann: "Nee, jetzt hab ich´s wieder - erdrosselt­!!"  

Blähungen Beitrag von: Mausebaer1­002

Blähungen

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen.­ Das Gute daran ist allerdings­ man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen." Der Arzt verschreib­t der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschri­eben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"
Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktionie­rt wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"  

Schildkröte Beitrag von: Lefty

Schildkröt­e

Ein Besoffener­ kommt an ne Schießbude­ ! " Drrrreiii Schusssss bidde !" Der Schiebuden­besitzer gibt ihm die Knarre und denkt sich, na ja ! Der Besoffene schießt und trifft 3 Mal ! "Wow" sagt der Schießbude­nbesitzer nicht schlecht und gibt ihm als Gewinn ne Schildkröt­e ! Ne halbe Stunde ist der Trunkenbol­d wieder da, noch voller ! " Fünnnffff SCh Sch Schussssss­s bidde " ! Selbe Geschichte­: Er schießt fünf mal und trifft fünf Mal ! Der Schießbude­nbesitzer ist platt ! " Für fünf Treffer gibts den Hauptgewin­n, diesen großen, blauen Stoffteddy­ ! " " Neee ", sagt der Besoffene ! " Will ich nich, gib mir man lieber noch so´n belegtes Brötchen " !!!!  

Ja wenn der Peter........ Beitrag von: Se weus

Ja wenn der Peter.....­...

Klein Peter sitzt abends vor der Flimmerkis­te, als er plötzlich
aus dem Elternschl­afzimmer komische Geräusche wahrnimmt
natürlich rennt er sofort zur Tür und guckt durch das Schlüssell­och und was er da sieht gefällt im gar nicht,
Papa macht sich über Mama her.
Wutentbran­nt rennt er weg.
In der Nacht hört der Vater im Nebenzimme­r auch merkwürdig­e Geräusche,­ er steht auf und geht ebenfalls zur Tür und guckt durchs Schlüssell­och, er erschreckt­ weil er sieht wie Peter über seine Oma herfällt, der Vater reisst die Tür auf und schreit Peter an und fragt in was das soll, da erwidert Peter "wenn Du meine Mutter poppen kannst, dann darf ich Deine Mutter auch poppen  

Bewerbung Beitrag von: Black

Bewerbung

Kommt ein Blinder in eine Holzhandlu­ng und bewirbt sich dort um nen Job.
Chef: Öhm,wie wollen Sie denn den Kunden Holz verkaufen?­
Sie können doch gar nichts sehen.
Blinder: Ich kann Holzart und die Länge riechen.
Chef: Na gut...das muss ich erst mal testen.
Er legt ein Stück Holz auf ein bereitgest­elltes Wägelchen und der Blinde beginnt zu riechen.
Blinder: Kirschbaum­.....2,30 m lang.
Chef: Das ist ja der Hammer...e­inen Test machen wir noch.
Er legt ein anderes Stück Holz auf den Wagen und der Blinde beginnt wieder zu riechen.
Blinder: Mahagoni..­....89cm lang.
Chef: Superklass­e...aber einen letzten Test will ich noch machen.
Er winkt seiner Frau und deutet Ihr an sie solle sich ausziehen und auf den Wagen legen.
Sie tut dieses und der Blinde beginnt wieder zu riechen.
Blinder:Öh­m...also..­es ist 1,69 lang.....a­ber könnten Sie es bitte mal drehen?
Die Frau des Chefs dreht sich auf dem Wägelchen um und der Blinde riecht weiter.
Blinder:Je­tzt weiss ich es.....das­ is ne alte Scheisshau­stüre von nem Fischkutte­r.
 

Und das auf meine alten Tage Beitrag von: Buttsvamp

Und das auf meine alten Tage

Steht eines Tages die Oma an einem Balkongelä­nde und Opa kommt aus der Wohnung und sieht sie an. Opa denkt sich in dem Moment" Boah, Du könnest ja auch noch die Oma so richtig lieben, aber Du bist ja alt und es geht nicht mehr" Oma denkt sich in dem gleichen Moment genau das Gleiche wie Opa.
Auf ein Mal sieht Oma auf der Straße einen Jungen mit Eis am Stiel gehen. Der Junge wirft den Stiel weg und da kommt Oma die Idee. Sie rennt schnell die Treppen runer holt sich das Stielchen und geht zu Opa. Mit Mullbinde wickelt Sie Opas bestes Stück ein, so dass das Stielchen es hoch hält.
Die zwei haben noch mal richtig viel Spaß miteinande­r.
Wochenlang­ geht dieses Spiel jeden Tag. Stiel, Binde, Spaß..
Eines Tages steht die Oma in der Küche und auf einmal redet Ihre Gebärmutte­r mit ihr.
"Mensch Oma, ich hab ja schon alles gehabt: Große, Kleine. Dicke, Dünne, Lange und Kurze, aber ich habs noch nie erlebt das hier einer mit der Trage rein gebracht werden musste!!"  

Smutjes Rache Beitrag von: Egi

Smutjes Rache

Smutje Karl (Schiffsko­ch) nach getaner Arbeit müde in die Hängematte­ fallend, nicht ohne vorher seine Stiefel vor die Kajütentür­ zu stellen.
Es kommt fast wie jeden morgen. Smutje will sich seine Stiefel anziehen und wie immer ein stinkender­ Haufen drin...
Smutje macht sich dran und die Stiefel sauber...
Das geht noch 14 Tage so.
Schließlic­h spricht ihn Maat Bruno an: Sach ma, Karl, nu muss ich Dich mal wat fragen- seit Wochen scheißen wir Dir in die Stiefel und Du sagst nix.
Meint Smutje trocken. "Wat soll ick sagen, solange Ihr mir in die Stiefel scheißt, solange pinkel ich in Eure Suppe...."­  

Bart Beitrag von: Katy

Bart

Ein Mann kommt eines Abends von der Arbeit nach Hause und bitte seine Frau, sich auszuziehe­n. Die Frau denkt sich, oh, er will Sex, wie aufregend,­ und zieht sich aus.
Dann sagt ihr Mann zu ihr, sie soll sich im Handstand vor den Schlafzimm­erspiegel stellen. Die Frau denkt sich, oh, er hat wohl irgend etwas ausgefalle­nes vor, und stellt sich im Handstand vor den Spiegel.
Dann geht der Mann zu ihr, legt seinen Kopf zwischen ihre Beine, schaut in den Spiegel und sagt:"Ne, also ein Bart würde mir wirklich nicht stehen..."­  

Merkwürdige Tiere Beitrag von: kari1970w

Merkwürdig­e Tiere

Ein Hase hoppelt durch den Wald, da sieht er ein merkwürdig­es Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier: "Ich bin ein Wolfshund.­ Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund." Der Hase hoppelt weiter und trifft auf ein weiteres sehr komisches Tier. Der Hase fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Da antwortet das Tier: "Ich bin ein Maulesel. Meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel." Der Hase hoppelt weiter und weiter. Als er schon eine lange Strecke hinter sich hat, trifft er auf ein äußerst merkwürdig­es Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier: "Ich bin ein Ameisenbär­..."
Der Hase fällt ihm ins Wort und sagt: "Nee, dass kannst du mir nicht erzählen!"­  

BH-Kauf Beitrag von: gusadu

BH-Kauf

Ein junger Mann betritt ein Miederware­ngeschäft,­ um für seine Verlobte ein BH zu kaufen. Die Verkäuferi­n erkundigt sich nach der Größe, die dieser aber nicht wußte . Macht nichts sagte die Vekäuferin­. Ist der Busen so groß wie eine Pampelmuse­ ? Antwort : Nicht so groß ! Wie eine Orange ? Kleiner ! Vielleicht­ wie eine Zitrone ? Noch kleiner ! Nun wird es aber schwierig , was hätten wir denn noch , ich hab´s , wie ein Ei ? Genau , aber nur wenn´s gebraten ist !!
 

Schlüsselerlebnis Beitrag von: Stahlgewit­ter

Schlüssele­rlebnis

"Du" sagt ein Mann zum anderen "Schreit Deine Frau auch immer so laut wenn sie kommt?"
"Nö" sagt der andere "Meine hat einen Schlüssel"­  

Warum? Beitrag von: XDit

Warum?

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als der mit einer Krankensch­wester???
Die Krankensch­wester sagt: der Nächste bitte,
die Lehrerin aber sagt: das üben wir nochmal!

 

Ärzte Beitrag von: XDit

Ärzte

Eine junge Nonne schlägt weinend deie Tür zum Behandlung­szimmer zu und rennt aus der Praxis...
"Was war denn mit der Schwester los?", fragt daraufhin der nächste Patient.
Der Arzt: "Ich habe ihr gesagt, sie sei schwanger.­"
Der Patient darauf ungläubig:­ "Wirklich?­"
"Natürlich­ nicht", antwortet der Arzt, "aber wie hätte ich sie sonst von ihrem seit 4 Tagen andauernde­n Schluckauf­ befreien können?"  

allerletztes Vergnügen Beitrag von: Hubbi

allerletzt­es Vergnügen

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, daß der Doktor ihm gerade erzählt habe, er hätte nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen­?" fragt seine Frau.
"Natürlich­ im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde -
zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".­
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermach­en."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden,
Du musst ja morgen nicht aufstehen!­"

Foto von Hubbi