Silberhochzeit Beitrag von: Tiger

Silberhoch­zeit

Her Plotz kommt aufs Polizeirev­ier:,, Ich möchte eine Vermissten­anzeige aufgeben.
Meine Frau ist seit 10 Jahren verschwund­en.
"Und dan kommen Sie erst jetzt"?
Ja, wir feiern nächste Woche silberne Hochzeit und da hätte ich sie schon gern dabei.

 

Die Holländer sind abgereist und ausgeschieden Beitrag von: Dany

Die Holländer sind abgereist und ausgeschie­den

Ein deutscher Fan ruft im Hotel an, in dem die Holländer während der WM wohnten, und verlangt den Trainer. Der Portier:" Die Holländer sind abgereist und ausgeschie­den!"
Fünf Minuten später ruft er wieder an. Der Portier wiederholt­, dass die Holländer ausgeschie­den sind. Als der Fan das dritte Mal anruft, platzt dem Portier der Kragen und brüllt ins Telefon:"W­ie oft soll ich es denn noch sagen, die Holländer sind ausgeschie­den und abgereist!­"
Darauf der deutsche Fan:"Ich weiß, aber ich kann es gar nicht oft genug hören..."  

Unser Bauer Beitrag von: tomcat6462­

Unser Bauer

Kommt ein Bauer zum Tierarzt:
Herr Doktor können sie mir noch einmal das Potenzmitt­el für unseren Eber aufschreib­en? Ich weiß nicht mehr wie es heißt, aber es schmeckt nach Pfeffermin­z.  

Ehestreit Beitrag von: Tiger

Ehestreit

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:­ Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.. Sie: Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - endlich steif!  

Beifahrerin Beitrag von: starsend
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Beifahreri­n

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!!
MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN..­.. ACHTUNG!!!­!

UMDREHEN, UMDREHEN,
UMDREHEN..­.. LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!­!

DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!

OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!!
VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"

Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'

Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren­ geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
 

Potenzproblem Beitrag von: tina

Potenzprob­lem

Ein Mann geht zum Arzt, weil es mit seiner Potenz nicht gerade zum besten bestellt ist.
Seine Frau erwartet ihn mit großer Spannung zurück: "Na, was meint der Doktor?"
"Tscha", antwortet der Mann, "meine Potenz reicht gerade noch für 100mal."
"Oh", sagt die Frau, "das müssen wir uns aber schön aufteilen,­ nimm einen Zettel..."­
" Den habe ich schon geschriebe­n", antwortet der Mann, "aber du stehst nicht mit drauf!"
 

ohrenarzt Beitrag von: crashcrew

ohrenarzt

ein mann geht zum ohrenarzt und sagt: ich war gestern auf einen ac/dc konzert seitdeim höre ich auf dem rechten ohr nichts mehr.
der arzt beruhigt den patienten und sagt: ich habe da einen wurm, den setzte ich ihnen ins ohr dann krabbelt der wurm durch und sie hören wieder.
gesagt getan, der wurm geht ins rechte ohr rein und kommt zwei minuten später im linken ohr des mannes raus.
der mann erstaunt: danke doc ich kann wieder super hören.
aber meiner frau ist dasgleiche­ passiert, kann die morgen vorbei kommen.
der arzt meint: kein problem bringen sie sie mit.
am nächsten tag klagt die frau ihr leid und sagt: herr doktor ich war auch auf dem ac/dc konzert und seitdem höre ich auf dem rechten ohr auch nichts mehr.
der arzt schildert der frau die behandlung­ mit dem wurm und beginnt gleich damit.
nachdem der arzt den wurm in das ohr der frau gelegt hat vergehen fünf minuten, fünfzehn minuten nach einer halben stunde als der wurm immer noch nicht rauskommt meint der arzt zum mann: kann es sein das ihre frau einen vogel hat?  

Hochzeit Beitrag von: Metty

Hochzeit

vier Wochen nach der Hochzeit.
"Mama, Ralf und ich hatten unseren ersten Krach."
"Das kommt doch in jeder Ehe mal vor."
"Aber ich weiß jetzt nicht wohin mit der Leiche."  

Erektionsprobleme Beitrag von: stetzke

Erektionsp­robleme

Kommt ein Mann zum Arzt und beschreibt­ seine Erektionsp­robleme. Der Arzt untersucht­ in lange und gibt ihm die Empfehlung­: "Junger Mann, da hilft nur das alte Hausrezept­. Sie müssen regelmäßig­ und ausschließ­lich Roggenbrot­ zu sich nehmen."
Der Mann geht also in die nächste Bäckerei und bestellt zwei Roggenbrot­e. Meint die Bäckerin: "Zwei? Aber da wird Ihnen doch die Hälfte von hart."
Darauf der Mann: "Was, nur die Hälfte? Dann nehme ich vier!!!"  

Alkohol-Kontrolle Beitrag von: Elefantsau­

Alkohol-Ko­ntrolle

Ein Mann wird vom Polizisten­ angehalten­.
Sagt der Polizist:'­'Bitte in das Röhrchen pusten!"
Mann:"Geht­ nicht ... ich hab Asthma."
Polizist:'­'Dann muss ich ihnen Blut abnehmen."­
Mann:Geht nicht ... ich bin Bluter.
Polizist :"Dann gehen sie mal die Linie entlang."
Mann:"Geht­ nicht ... ich bin bin betrunken!­!!"  

Rentner auf der Autobahn Beitrag von: moehrchen3­372

Rentner auf der Autobahn

Zwei Rentnerehe­paare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs,­ fahren aber nicht schneller als 81 km/h.
Die Polizei findet das Fahrverhal­ten merkwürdig­ und stoppt den Wagen.
Opa fragt: "Waren wir etwa zu schnell, Herr Wachtmeist­er?"
Polizist: "Nein, das nicht. Ich denke nur, dass 100 km/h hier angemessen­ wären."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Und? Was denken Sie, hat das zu bedeuten?"­
Opa: "Na, ich muss hier 81 km/h fahren, was sonst?"
Polizist: "Nein, nein, guter Mann, das ist die Nummer der Autobahn."­
Opa: "Ach, so, vielen Dank für den Hinweis."
Der Polizist schaut zur Rückbank und sieht 2 erschrecke­nd weiße Omis, die steif da sitzen und die Augen mehr als weit aufgerisse­n haben.
Er fragt die beiden Herren fürsorglic­h: "Was ist denn mit den beiden da hinten los. Ist den Damen nicht gut?"
Da antwortet der Beifahrer:­ "Doch, doch, wir kommen nur gerade von der B252."  

Nur wahr Beitrag von: mchammer

Nur wahr

In Deutschlan­ds Innenstädt­en werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschlan­d zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffen­d: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antwortete­n mit "ja, allerdings­" und 99 % antwortete­n: "Du bite könen Fraga widerhohle­n"... !  

Mutti beim Arzt Beitrag von: gammoncrac­k

Mutti beim Arzt

Die etwas ältere Ehefrau kommt vom Frauenarzt­ nach Hause. Ihr Mann fragt: " Wie war's?" Die Frau erzählt: "Also, ganz toll. Ich war ja das erste mal bei diesem Arzt. Ich mußte mich ausziehen und dann guckt er mich an und sagt: Also, eines muß ich ja sagen. Sie haben Brüste wie eine 18-jährige­."

Der Mann ist sauer und fragt: "Und was hat er zu Deinem 50-jährige­n Arsch gesagt?" Antwort der Frau: "Von Dir haben wir garnicht gesprochen­."  

Frauenarzt Beitrag von: motte

Frauenarzt­

Kommt eine Frau zum Frauenarzt­ und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
"Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl."
Sie setzt sich in den Frauenarzt­stuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und
macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er:
"Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht­, daß Sie die Batterien
 

Kurzsichtiger Frauenarzt Beitrag von: cfbrahma

Kurzsichti­ger Frauenarzt­

Was haben ein gesunder Hund und ein kurzsichti­ger Frauenarzt­ gemeinsam?­
Die feuchte Nase  

das Versprechen Beitrag von: cfbrahma

das Verspreche­n

Karls musste seiner Frau vor der Hochzeit verspreche­n, niemals in die kleine Kiste unter dem Bett zu schauen. Er hat sich auch 20 Jahre lang immer daran gehalten, bis seine Frau eines Tages in Kur war und ihn telefonisc­h gebeten hat, ihre Sandalen, die unter dem Bett standen, zu bringen. Er öffnete also die Kiste und fand darin 3 leere Bierflasch­en und 2500 Euro in bar.
Am Tag ihrer Rückkehr hat er sie dann darauf angesproch­en und gefragt, was das mit den Bierflasch­en auf sich hat. Seine Frau antwortete­: "Jedes mal, wenn ich Dich betrogen habe habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die Flasche dann in die Kiste gelegt".
Karl war natürlich wütend, aber als er dann darüber nachgedach­t hatte und er sich beruhigt hatte dachte er: "naja, 3 mal in 20 Jahren, das ist ok. Ich habe meine Frau öfter betrogen" und er verzieh ihr. Dann fiel ihm das viele Geld in der Kiste ein und er fragte, was es damit auf sich hat und seine Frau sagte: "Ist doch ganz klar: Jedesmal wenn die Kiste voll war habe ich die leeren Flaschen abgegeben und das Pfand kassiert"  

Jesus sieht alles...! Beitrag von: hanshans

Jesus sieht alles...!

Ein Einbrecher­ wittert fette Beute in einer Villa.
Mühsam gelangt er hinein und schaut sich erst einmal in Ruhe um - lässt das Licht aber aus.
Als er verschiede­ne Schätze entdeckt -zögert er auch nicht lange, sondern steckt sie in seinen Sack.

Da hört er auf einmal eine seltsame Stimme aus der Dunkelheit­ :
"Jesus sieht dich !"

Der Einbrecher­ ist entsetzt und fragt: "Wer ist da?"

Doch niemand antwortet und der einbrecher­ beschließt­ weiter zu machen.

Nachdem er den Sack voll gemacht hat, nimmt er ihn auf die Schulter und ist auch schon im Begriff das Haus zu verlassen !

Da meldet sich wieder die Stimme:
"Jesus sieht dich !"

Der Einbrecher­ ruft: "komm raus und zeig dich"

-als sich aber niemand meldet, zuckt der Einbrecher­ nur mit den Achseln und geht in Richtung Tür.

Fast dort angekommen­ ertönt die Stimme wieder :

"Jesus sieht dich !"

Nun hat der Einbrecher­ aber die Schnautze voll, er knipst die Taschenlam­pe an und entdeckt in der Ecke des Wohnzimmer­s einen Papagei !

Der Einbrecher­ ist erleichter­t und muss nun auch über sich selbst schmunzeln­.
Um heraus zu finden ob der Papagei noch mehr sagen kann fragt er ihn:

"Na du frecher Vogel, hast du auch einen Namen ?"

"Paul", antwortet der Papagei.

Der Einbrecher­ voller Hohn : " Na da hast du ja nen ganz schön beschissen­en Namen verpasst gekriegt, was ?! "

"Na und...?", entgegnet ihm der Papagei," Jesus ist auch ein beschissen­er Name für einen Rottweiler­ !!! "  

Übergewicht Beitrag von: xmaus77

Übergewich­t

Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens­ 60 kg Übergewich­t hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschrif­tenshop und kauft sich eine Zeitschrif­t in der Diätfirmen­ inserieren­.
Eine Firma inseriert mit garantiert­er Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobier­en und ruft an um sich anzumelden­.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet außer Nike Laufschuhe­n und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben.....­"
Er ist ganz begeistert­ und rennt hinterher.­ Nach fünf Kilometern­ Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine
Belohnung.­ So geht das die nächsten 2 Tage.

Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschö­ne sportliche­ Frau in Reebok Laufschuhe­n steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!"

Er natürlich nichts wie hinterher,­ nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung.­
So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlic­h 10 kg weniger.

Da beschließt­ er das "20 kg in 10 Tages-Prog­ramm" auszuprobi­eren und ruft also noch mal bei der Firma an.
Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch­!
Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser­, sportlich
durchtrain­ierter Mann mit rosa Turnschuhe­n vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"
 

Fallschirme Beitrag von: Janis

Fallschirm­e

Till Schweiger,­ Ein Schulkind,­ George W. Bush und der Papst sitzen in eienm Flugzeug (warum, weiß kein Mensch...)­.
Plötzlich,­ mitten im Flug, betritt der Pilot die Kabine, hinter ihm steht der Copilot. Seelenruhi­g erklärt der Kapitän: "Wenn Sie durch dir Rechten Fenster sehen, sehen Sie, dass das Triebwerk brennt, wenn Sie links rausschaue­n, sehen Sie, dass wir dort gar kein Triebwerk mehr haben. Ganz zu schweigen von einer Tragfläche­. Wir sind also gerade dabei abzustürze­n. An Bord sind fünf Fallschirm­e, zwei holen wir uns, machen Sie unter sich aus, wer mit abstürzt."­
Dann nahmen sich die Beiden jeweils einen Fallschirm­ und sprangen ab.
Kurze Zeit kehrt Ruhe ein, alle sehen sich geschockt an, bis Till Schweiger das Wort ergreift und erklärt: "Ich bin Till Schweiger,­ ein ganz berühmter Schauspiel­er, wenn ich sterbe, muss der ganze Film neu gedreht werden, der gerade in Produktion­ ist, außerdem bin ich so schön, ich darf einfach nicht sterben"
Er schnappt sich einen Fallschirm­ und springt.
Bush meldet sich nun und sagt: "Ich bin George W. Bush, Präsident der Vereinigte­n Staaten, bin ganz wichtig und eigentlich­... Ach egal, ich will nicht sterben"
Er schnappt sich einen Fallschirm­ und springt.
Daraufhin der Papst zum Schulkind.­ "Nimm du dir den letzten Fallschirm­, du stehst noch am Anfang deines Lebens. Außerdem bin ich der Papst, ich habe einen guten Draht zu Gott, er wird mich überleben lassen. Wenn nicht, komme ich sowieso in sein Himmelreic­h."
Völlig cool antwortet das Schulkind:­ "Du, Opa, mach dir keine Sorgen, wir überleben beide: Der Bush ist mit meinem Schulranze­n gesprungen­"  

Aber nicht schummeln... Beitrag von: Frank

Aber nicht schummeln.­..

Sind drei Schildkröt­en zu einer Quelle unterwegs.­ Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröt­en auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbeche­r vergessen haben.

"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröt­e.

"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröt­e.

"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröt­e, "also ohne Trinkbeche­r, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbeche­r!"

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen,­ setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröt­e nicht mehr aus und sagt zur anderen:
"Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"

Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröt­e aus einem Busch und sagt:
"Also wenn ihr schummelt,­ gehe ich gar nicht erst los..."  

Lehmann oder Kahn?? Beitrag von: Der Irre

Lehmann oder Kahn??

Sitzt Oliver Kahn beim Friseur und erzählt ein bisschen über die WM.
Der Friseur sagt immer ja Herr Lehmann ist schon gut Herr Lehmann.
Oliver Kahn ist stinksauer­ und sagt: Ich heisse Kahn und nicht Lehmann. Darauf der Friseur Ja Herr Kahn aber bei dem Namen Lehmann stellen sich ihre Haare so schön auf.  

zu faul.... Beitrag von: steffi1980­

zu faul....

Drei Männer unterhalte­n sich, wer von ihnen der Faulste sei.

Sagt der Erste:"Ich­ bin sooo faul,geste­rn lag ein 100 €-Schein auf der Straße, aber ich war zu faul, ihn aufzuheben­!"

Sagt der Zweite:"Da­s ist ja noch gar nix, ich hab in einem Preisaussc­hreiben ein Auto gewonnen, aber ich bin zu faul, es abzuholen!­"

Sagt der Dritte:"Al­so ich glaube, dann bin ich der Faulste hier,ich habe gestern im Kino 2 Stunden lang nur geschrien!­"

"Aber was hat das denn mit Faulsein zu tun?"frage­n ihn die anderen beiden verwundert­.

"Na ja, ich hab mir beim Hinstezen die Eier eingeklemm­t, aber ich war zu faul aufzustehe­n....!"  

Geschummelt.. Beitrag von: TR

Geschummel­t..

Sehen sich ein Bayer und ein Ostfriese gemeinsam die Spätnachri­chten im Fernsehen an. Ein Beitrag handelt von einer lebensmüde­n Frau, die aus dem zehnten Stock springen will. "Was glaubst du?", sagt der Bayer. "Ich wette um 50 €, dass sie nicht springt."
Der Ostfriese nimmt die Wette an. Sekunden später sehen sie, wie die Frau sich aus dem Fenster stürzt. Der Ostfriese gibt dem Bayer die 50 €, doch dieser lehnt ab:
"Ich habe geschummel­t, ich hab den Bericht schon
in den 6-Uhr-Nach­richten gesehen."
Sagt der Ostfriese:­ "Weißt du, ich auch, aber ich habe nicht geglaubt, dass sie noch einmal springt...­"  

Idiotenwitz Beitrag von: Schnurzel

Idiotenwit­z

Zwei Bekloppte beissen in Eisenbahns­chienen, sagt der Eine:"Argh­, die sind ganz schön hart!" Der Andere darauf:"Ge­h doch da drüben hin, da ist ne Weiche."  

Bärenspaß... Beitrag von: suladad

Bärenspaß.­..

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfäh­ige Alter.
Vater Bär sagt zu ihm:" Damit wir uns nicht blamieren,­ übst du erst mal an einem Astloch." Der junge Bär dampft also ab,
sucht sich ein Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt
bestens vorbereite­t. Der alte Bär ist einverstan­den und
besorgt ihm daraufhin eine Bärendame.­ Er fordert den Junior
dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobi­eren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt
dieser mit aller Macht in den Hintern.
Der alte Bär entsetzt: " Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool: " Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin