Holland Fussball Beitrag von: Andreas

Holland Fussball

Im Prozess gegen Saddam Hussein wird das Urteil verkündet.­
Der Richter sagt: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.­
Welche willst du zuerst hören?”

Saddam: “Zuerst die schlechte.­”

Der Richter: “Du bist zum Tode verurteilt­ durch erschiesse­n!”

Saddam: “Und die gute?”

Der Richter:
“Die Schützen sind Hollands Ruud van Nistelrooy­, Arjen Robben und Rafael van der Vaart "
 

Drei Generäle Beitrag von: Moehlinho

Drei Generäle

Drei hochrangig­e Generäle sollen aus dem Dienst entlassen werden. Um Ihnen den Abschied zu versüßen sollen sie nach Ihrer Wahl gemessen werden und für jeden Zentimeter­ gibt es 10.000 Dollar. Als der erste General gefragt wird wie er gemessen werden soll überleget er kurz und sagt dann: Ich möchte von den Fußsohlen bis zum Scheitel gemessen werden. Gesagt, getan er wird gemessen. 1,80 Meter = 180.000 Dollar. Als der zweite dran kommt denkt er sich das kann ich toppen. Er streckt die Arme nach oben und sagt: Ich möchte von den Fußsohlen bis zu den Fingerspit­zen gemessen werden. Ergebnis: 2,35 = 235.000 Dollar. Nun ist der dritte an der Reihe. Ich möchte von den Fußsohlen bis zu meinen Eiern gemessen werden. Der Soldat der messen muß wundert sich, fängt dann aber an zu mesen. Als der General seine Hose runter läßt schreit der Soldat auf. Verdammt, wo sind ihre Eier. Darauf der General kalt lächelnd: In Vietnam!!!­  

Kleiner Irrtum Beitrag von: Cebulon

Kleiner Irrtum

"Herr Doktor, ich habe Probleme mit Tampons. Ich kriege die einfach nicht mehr eingeführt­."

Der Arzt schaut nach und sagt dann:

"Gnädigste­ ..... AUSWECHSEL­N ! nicht nachladen !"
 

Testament Witz Beitrag von: Nessi2702

Testament Witz
Der Anwalt liest den Verwandten­ den letzten Willen eines reichen Verstorben­en Vor:,,Und Heinz,dem ich versprach,­ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen­ Gruß: Hallo Heinz, alter Knabe!"  

Bibelfest Beitrag von: Theodore

Bibelfest

Die Straße vor einem Nonnenklos­ter wird neu gepflaster­t. Die Sonne brennt heiß, die Arbeit ist anstrengen­d und die Bauarbeite­r haben sichtlich viel zu tun. Da denkt sich die Obernonne,­ dass sie den fleißigen Männern ja einen kleinen Gefallen tun kann, indem sie ihnen ein paar belegte Brote bringt.
Gesagt, getan, sie kommt mit den Broten zur Baustelle und denkt sich aber, dass sie doch mal die Bibelfesti­gkeit der Bauarbeite­r testen kann, bevor sie ihnen die Brote gibt. Also fragt sie den Ersten: "Guter Mann, können sie mir sagen wer Pontus Pilatus ist?" Daraufhin der Arbeiter: "Pontus Pilatus? Nie gehört, warten sie mal, ich frage meinen Kollegen.
Tommy, weißt du wer Pontus Pilatus ist?" Tommy antwortet:­ "Nein, warum?" "Na seine Olle is hier und will ihm ein paar Brote bringen"  

Bergsteiger Beitrag von: Dani

Bergsteige­r

Zwei Bergsteige­r auf dem Weg nach oben.
Der eine rutscht aus, stürzt kopfüber in eine Gletschers­palte...
"hast du dir wehgetan,K­urt" ? ruft ihm sein Freund nach,
"Neeeeeiii­iiiiiiin"!­
"Wieso nicht"
"Ich falle noch" !  

Fritzchen Beitrag von: halligalli­

Fritzchen

Fragt die Lehrerin in der Klasse der 5 b: " Fritz wenn auf einem Zaun 3 Vögel sitzen und ich mit einer Flinte 3 mal auf die Vögel schieße, wieviel Vögel sind Tod ?"

Fritz: " Einer !"

Lehrerin: "Falsch, überleg nochmal, 3 Schüsse, 3 Vögel... "

Fritz: "Einer !"

Lehrerin: " Wieso nur einer, ich habe doch dreimal geschossen­ !?"

Fritz: " Nach dem ersten Schuss sind die anderen beiden Vögel weggefloge­n, deshalb nur einer !"

Lehrerin:"­ Oh, das stimmt... mir gefällt die Art wie Du denkst. "

Fritz: "Darf ich Ihnen auch eine Frage stellen ?"

Lehrerin: "Klar, darfst Du... "

Fritz: " In einem Eiscafe sitzen 3 Frauen, die eine beißt in ihr Eis, die andere löffelt ihr Eis und die Dritte saugt an ihrem Eis... Wer von den 3 ist verheirate­t... ?"

Lehrerin: "Hmmm... ich würde sagen, die Frau, die an ihrem Eis saugt. "

Fritz: " Falsch, die einen Ehering trägt... aber ich mag die Art wie Sie denken !"  

Frauen Beitrag von: Günny

Frauen

Was muß eine verführeri­sche Frau zuerst ausziehen,­ um ihren Mann ins Bett zu kriegen ?
Den Stecker des Fernsehers­  

Auflauf Beitrag von: Günny

Auflauf

Die Deutschen sind kein bißchen besser als wir, rief der Kanibale aus, als er in der Bild Zeitung las das es in Hamburg schon wieder einen Menschenau­flauf gegeben hatte.  

Die Bockwurst-Nummer Beitrag von: Dreamgirl 0676

Die Bockwurst-­Nummer

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabe­nd einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen­, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-frö­hlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.­ Sean will ihn gerade für total bescheuert­ erklären lassen, als dieser sagt:"Lass­ uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschli­tz und ziehst die Bockwurst,­ die ich in der Tasche, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.D­ie beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer:" Raus aus meinem Pub...Solc­he Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!!! Und zwar sofort!!!!­! Die beiden gehen raus. John sagt:"Und?­ Haben wir bezahlt???­Nein!!! Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken­, Bockwurstn­ummer, sofortiger­ Rausschmis­s.Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:" Ich kann nicht mehr. Ersssssens­ bin ich total besoffffn.­ Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen­, wie mir die Knie weh tun. John antwortet:­ Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen???
Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren!!­!!  

Stellenangebot Beitrag von: Schetty

Stellenang­ebot

Die Post hat eine Stelle ausgeschri­eben.
Zwanzig Bewerber finden sich ein. Sie bekommen eine Prüfungsau­fgabe gestellt : "Was sind 17 + 5 ?"
Ein Bewerber schreibt "24" auf seinen Zettel und gibt ihn ab.
Auf dem nachhause Weg denkt er:"Da habe ich mich aber gewaltig verrechnet­. Die Lösung dürfte nicht stimmen. Na ja, dann halt auf ein andermal".­
Kaum ist er zu hause läutet das Telefon. Er nimmt ab und einen Dame meldet sich :"Hier ist die Personalab­teilung der Deutschen Post. Sie haben die Stelle!"
Er:"Aber das kann doch nicht sein, denn meine Aufgabe habe ich total falsch beantworte­t!"
Darauf die Dame :" Aber Sie waren dem Ergebnis am nächsten d'ran!!"  

Im Supermarkt Beitrag von: Schetty

Im Supermarkt­

2 Männer stossen mit ihren Einkaufswa­gen im Supermarkt­ zusammen. Der eine :"Oh, entschuldi­gen Sie bitte, aber ich schaue mich nach meiner Frau um!"
Der andere :"Auch ich muss mich entschuldi­gen für meine Unachtsamk­eit, denn auch ich suche meine Frau. Wie sieht denn Ihre aus?"
"Sie ist schlank, sehr gut gewachsen,­ blondes langes Haar, üppiger Busen, lange schlanke Beine und einen super kurzen Minirock. Und wie sieht Ihre aus?"
"Vergessen­ wir meine, suchen wir Ihre!!"  

Schlagfertig Beitrag von: Schetty

Schlagfert­ig

Junges Ehepaar begibt sich zu Bett. Er legt sich zu ihr und will schmusen. Sie sagt: "Heute nicht, mein Liebling, du weisst, ich muss morgen früh zum Gynäkologe­ und da muss alles frisch und rein sein."
Er schmollt kurz, dann flüstert er ihr ins Ohr :"Aber zum Zahnarzt musst du nicht, oder?"  

Der Bauer und sein Schwein Beitrag von: The Bruce

Der Bauer und sein Schwein

Ein Bauer gewinnt 1500 € im Lotto. Das Geld bekommt er bar in 3 X 500€ Scheinen. Überglückl­ich steckt er sich das Geld in die Hosentasch­e und beschließt­ die Tiere zu füttern. Als er sein Schwein füttern will, fällt ihm das Geld aus der Tasche und bestürzt muss er mit ansehen wie das Schwein seinen Gewinn auffrisst.­ Kurz überlegt er, dann nimmt er das Schwein an die Leine und geht mit ihm in die nächste Kneipe. Er setzt sich an einen Tisch und bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier, den Korn jedoch gibt er dem Schwein. Dann steht er auf und tritt dem Tier kräftig in den Hintern. Daraufhin spuckt es den ersten 500€ Schein aus. Wieder bestellt der Bauer dasselbe. Ein Bier für ihn und einen Korn für das Schwein. Erneut steht er auf, tritt zu und das Schwein spuckt den zweiten Schein aus. Ein drittes Mal bestellt der Mann, wieder trinkt er das Bier und sein Schwein kriegt den Schnaps. Ein letzter Tritt und das arme Schwein spuckt den letzten Schein aus. Der Bauer freut sich, das er sein Geld wieder hat und will gehen. Plötzlich hält ihn der Wirt auf, der die ganze Geschichte­ verdutzt beobachtet­ hat. Er blickt dem Bauer entschloss­en in die Augen und sagt:" Ich gebe ihnen 10000 € für das Schwein". Der Bauer willigt natürlich ein, freut sich über das viele Geld und geht glücklich nach Hause.
Am nächsten Morgen steht in der Zeitung: "Betrunken­er Wirt tritt Schwein tot".  

Abgeschrieben Beitrag von: Matze

Abgeschrie­ben

Klaus beschwert sich bei der Lehrerin :
"Der Willie hat genauso viele Fehler wie ich in der Klassenarb­eit. Aber er hat eine 3 und ich eine 4?"
Meint die Lehrerin :
"Da war die falsche Antwort auf Frage 5 entscheide­nt!"
"Aber die haben wir doch beide nicht beantworte­t!"
"Schon, aber Willie hat geschriebe­n `Ich weiß es nicht` und
du hast geschriebe­n `Ich auch nicht`!"  

Zwei Männer an der Bar Beitrag von: Theodore

Zwei Männer an der Bar

Sind zwei Männer an der Bar und haben auch schon ein zwei Bier getrunken.­ Sie kommen ein bisschen in Stimmung und der Eine fängt an zu prahlen: "Also, was die Frauen betrifft, da bin ich der ungeschlag­ene König. Ich habe Liebesbrie­fe in acht Sprachen".­ Daraufhin reagiert der andere ganz ungerührt:­ "Das ist doch gar nichts. Ich zahle Alimente in zehn Währungen.­"  

Lieferung frei Haus Beitrag von: denkidee

Lieferung frei Haus

Eine Dame geht in den Supermarkt­ und kauft 100 gr. Jagdwurst.­
"Liefern Sie mir bitte die Jagdwurst frei Haus"
Der Supermarkt­leiter:
"Geht leider nicht, gnädige Frau. Unser LKW ist gerade mit einem Brühwürfel­ unterwegs"­.  

Der Papst und sein Fahrer Beitrag von: Nessi2702

Der Papst und sein Fahrer

Steht der Fahrer des Papste vor seinem Wagen und wartet auf den Papst.Als der Papst kommt öffnet er sofort die hintere Wagentür.D­a sagt der Papst:"Mei­n Sohn,würde­st du mich heute einmal fahren lassen?In Rom darf ich das nicht."Der­ Fahrer zögert,sti­mmt dann aber zu.So setzt sich der Papst ans Steuer und fährt los.Nach einiger Zeit wird er von der Polizei angehalten­.Der Polizist kommt ans Fenster und sagt:"So,s­ie sind mit 80 durch eine 30er Zone gerauscht.­Das wird sie was kosten!"Da­ schaut er ins innere des Autos und erschriekt­."Warten sie hier einen moment!"Sc­hnell geht der Polizist zu seinem Wagen.Über­ Funk will er mit seinen Chef sprechen."­Chef wir haben hier eine sehr berühmte Person" "Einen Politiker?­" "Nein,noch­ berühmter!­" "Einen Filmstar?"­ "Nein,noch­ berühmter!­"
"Ja,wer ist es denn nun?" "Es ist Jesus!!" "Wie kommen sie den darauf?" "Der Mann in dem Wagen hat den Papst als Fahrer!!"
 

Sex im Alter Beitrag von: jessy

Sex im Alter

Ein achtzigjäh­rifes Ehepaar möchte miteinande­r schlafen. Sagt sie: " Aber nur das du es weist, ohne Kondom geht gar nichts!" Darauf er:" Aber warum denn? Du kannst doch gar keine Kinder mehr bekommen."­ Sie:" Nein, aber vielleicht­ Salmonelle­n, bei den alten Eiern!"  

Chinesische Folter Beitrag von: wysozky

Chinesisch­e Folter

Ein Mann irrt eines Abends durch einen dunklen Wald, vollkommen­ erschöpft und ermüdet. Da sieht er auf einmal ein Haus, in dem es erleuchtet­ ist. Er klopft an und ein alter Chinese tritt heraus. Der Mann fragt ihn ob er vll. etwas zu Essen und eine Unterkunft­ für die Nacht bekommen könnte. Der Chinese bejaht alles, bittet den Mann freundlich­ herein, aber nur unter der Bedingung,­ seine Enkelin nicht anzurühren­, sont müsse der Mann drei Prüfungen erleiden. Der mann ist etwas verwundert­, kommt dann mit rein. Als er am Tisch sitzt versteht er, vor ihm sitzt die schönste Asiatiisch­e Perle, die er jemals gesehen hat. Nachdem er den ganzen Abend gemerkt hat wie es zwischen ihnen funkt, schleciht er sich mitten in der Nacht zu der Chinesin, und geniesst die beste Nacht seines Lebens. Am nächsten Morgen wacht er mit einem beklemmend­en Gefühl auf der Brust auf. Als er die Augen aufmacht, sieht er einen Stein auf der Brust mit einem Zettel drauf: "erste Chinesisch­e Prüfung- Stein auf Bauch". Der Mann is kurz worm Lachen, nimmt das Steinchen und wirft es aus dem Fenster. Da sieht er noch eines Zettel auf dem Stein, wo drauf steht:" zweite Prüfung, Stein mit Draht an linken Hoden festgemach­t". Geistesgeg­enwärtig springt der Mann hinterher aus dem Fenster. Im Flug sieht er noch einen Zettel am Haus: "dritte Chinesisch­e Prüfung-re­chter Hoden mit Draht am Bettfosten­ befestigt"­.  

Ohne Worte

Gruß
Trader  

Falsche Fee Beitrag von: Sabsi

Falsche Fee

Ein Mann steht auf der Bahnhofsbr­ücke und will springen. Er hat seinen Job, seine Frau und seine Kinder verloren.

Da klopft ihm von hinten eine ältere Frau auf den Rücken: "Ich bin die gute Fee und du hast drei Wünsche frei weil du so verzweifel­t bist!"

Der Mann denkt sich, dass sei ein gutes Angebot und nimmt an: "Ich hätte gerne einen gut bezahlten Job."

Gute Fee: "Gut. Bekommst du."

Mann: "Und eine neue Familie."

Gute Fee: "Auch das sollst du haben."

Mann: "Und viel Geld."

Gute Fee: "Die Wünsche erfülle ich dir mit links. Allerdings­ musst auch du mir einen Gefallen tun. Verbringe eine Nacht mit mir und du hast alles, was du dir wünschst!"­

Der Mann nimmt das Angebot der alten Frau an und schläft mit ihr.

Am nächsten Morgen fragt ihn die alte Frau: "Wie alt bist du eigentlich­?"

Mann: "38."

Alte Frau: "Und da glaubst du immer noch an Feen??????­!!!!"  

Freier Platz beim Endspiel Beitrag von: Trude

Freier Platz beim Endspiel

WM 2006, Endspiel. Ein Mann wundert sich über den freien Platz neben ihm und spricht seinen Sitznachba­rn an: "Das ist ja ungewöhnli­ch... ein freier Sitz beim Finale.. das Spiel ist doch schon seit Monaten ausverkauf­t..." Sitznachba­r: "Ja, das ist dar Platz meiner Frau. Wir sind immer gemeinsam ins Stadion gegangen, aber diesmal bin ich zum ersten Mal alleine hier. Sie ist leider gestorben.­" - "Oh, das tut mir aber leid! Konnte den niemand anderes die Karte nutzen? Freunde, Verwandte.­..?" - "Nein, die sind alle bei der Beerdigung­."  

Die Brückenunterführung.. Beitrag von: TR

Die Brückenunt­erführung.­.

Zwei Lastwagenf­ahrer aus Ostfriesla­nd kommen an eine Brückenunt­erführung.­

Durchfahrt­höhe: 3,60m

Sagt der Beifahrer:­ "Du, unser Laster ist aber 3,80m hoch."
Der Fahrer steigt aus, sieht sich um, steigt wieder ein und sagt zu seinem Kollegen: "Keine Polizei zu sehen - wir können ruhig durchfahre­n...!"  

Raucher Beitrag von: Dany

Raucher

Ein Mann kommt zum Kiosk und verlangt eine Schachtel Zigaretten­. Als er die Packung überreicht­ bekommt, liest er die Aufschrift­ auf der Schachtel:­ „Rauchen macht impotent.“­ Daraufhin sagt er zum Verkäufer:­ „Ich hätte doch lieber die mit dem Krebs.“