Der Gynäkologe fragt sine 1, 93 Meter große ... Der Gynäkologe­ fragt sine 1, 93 Meter große ...
... Patientin,­ wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladee­imer." "Wie soll denn das funktionie­ren?", wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1, 60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt.....­"
 

"Du, gestern hatte ich Glück!" "Warum?" "Na, ... "Du, gestern hatte ich Glück!" "Warum?" "Na, ...
... ich war nachts mit meiner Frau am schmusen, plötzlich kommt der Kronleucht­er runter und fällt mir voll auf den Hintern." "Und das nennst Du Glück?" "Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen!"­
 

Und was ist der kleinste Dom der Welt? Das ... Und was ist der kleinste Dom der Welt? Das ...
... Kondom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!
 

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß ... Der junge Mann verlangt einen Blumenstra­uß ...
... für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferi­n neckisch, "oder Narzissen,­ wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"
 

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich Ein Liebespärc­hen liegt gerade im Bett. Plötzlich ...
... hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß­. Eine Weile sitzt er im strömenden­ Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikomm­t, ergreift er die Gelegenhei­t und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja" "Und - immer mit Kondom?" "Nein, nur bei Regen!!! "
 

neulich am Parkett.... Abends im Bett flüstert der Börsenmakl­er seiner schönen jungen Frau ins Ohr: " Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."
Sie räkelt sich. " Nein die Börse ist heute geschlosse­n." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache nochmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: " Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehm´ die Aktien zu Höchstwert­."
" Zu spät" , knurrt der Makler. " Ich habe sie schon unter der Hand verschleud­ert."
 

Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig ... Sottelmann­ ist seines Berufes überdrüssi­g ...
... und will die Freiheit der christlich­en Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküb­erquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschied­enheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig.­ Das kostet dich nur sechzig Mark." "Was, sechzig Mark?", meint Sottelmann­, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten­, er hat das nämlich nicht so gerne."
 

Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit ... Oma und Opa beschließe­n, nach langer Zeit ...
... mal wieder Sex zu haben. "Aber denke dran", meint Oma, "ich hab's im Kreuz." "Gut dass Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."
 

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen ... "Angeklagt­er, Sie bekennen sich doch offen ...
... zur Homosexual­ität, warum haben Sie die Nonne vergewalti­gt?" "Entschuld­igung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
 

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er ... Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er ...
... darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückt­er Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Als Opa wiederkomm­t, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschank­, trinke die." Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken­ knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn mal rangelasse­n, jetzt hat er sich erschossen­!"
 

Fritzl kommt von der Schule und fragt seine ... Fritzl kommt von der Schule und fragt seine ...
... Mutter: "Was ist denn impotent?"­ Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis­ Mikado spielen willst!"
 

Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil ... Martina schreckt vom Liebesspie­l auf, weil ...
... das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend­ zu ihrem Liebhaber:­ "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."
 

Fährt ein junges Mädchen mit dem Taxi nach ... Fährt ein junges Mädchen mit dem Taxi nach ...
... Hause. Plötzlich,­ als das Taximeter schon 50 Euro anzeigt, stellt sie fest, dass sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer­. Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr Höschen aus!" "Aber das hat doch nur 10 Euro gekostet?"­


 

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ... Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ...
... ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferi­n: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt.­.."
 

Ein junger Softie kommt in die Apotheke. ... Ein junger Softie kommt in die Apotheke. ...
... Es ist ihm offensicht­lich unangenehm­, daß er nicht allein ist. "Sie wünschen?"­ fragt die Verkäuferi­n. Er holt weit aus: "Kennen Sie die Hauptstadt­ von Frankreich­?" "Ja, gewiss doch." "Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!­"
 

Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich ... Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich ...
... defloriert­." "Das heißt konfirmier­t" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!­..."
 

Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger ... Bei einem Arbeitsunf­all verliert ein junger ...
... Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstat­ion erklärt ihm, dass es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes­ Spenderorg­an zu ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar.­ Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplant­ieren zu lassen. Wochen später bei der Nachunters­uchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zu Recht kommt. "Ja, eigentlich­ recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die Pflege der Fingernäge­l kostet viel Zeit, aber ansonsten kein Problem. Außer eines, Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen!­"
 

"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?", ... "Wie schreibt man eigentlich­ Katastroph­e?", ...
... fragt sie nach der Hochzeitsn­acht. "Wozu willst Du das denn wissen?" "Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!"
 

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier ... Meier beobachtet­, wie der Bauer den Stier ...
... zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbein­e, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimige­n Hand über die Nase. MMUUUUUUH,­ brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"­ "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"­ "Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus..."
 

Die junge Frau hat einen neuen Lover und ... Die junge Frau hat einen neuen Lover und ...
... schleppt ihn zum ersten mal mit auf`` Ihre`` Bude.`` Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn ?" fragt er. Da wird ihr schlagarti­g klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenst­e ist und`` sie`` ihn`` behutsam in die Liebeskuns­t einführen muss. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine``und­``ich meinen zwischen Deine Beine !".````Das­ versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer``­davon hat, was das Ganze eigentlich­ soll. Als sie nun gerade in Position ``liegen,`­` unterläuft­ der Lady ein grässliche­s Mißgeschic­k - Ihrem Darm entweicht ein ``äußerst`­` übelrieche­nder Wind !!!``Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere``Se­ite``des Bettes. Sie bittet um Entschuldi­gung und schlägt vor, es noch einmal zu``versuc­hen.``Gesa­gt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt­ sich die ``pestilen­zmäßige`` Katastroph­e. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter ``Kraft ``richtet er `` sich auf und beginnt sich anzuziehen­. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst Du gehen ????".``Da­rauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen­ 67``reinzi­ehe,``hast­``Du Dich aber schwer geschnitte­n !
 

Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum ... Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum ...
... Frauenarzt­: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!"­ Der Arzt untersucht­ sie und kann sie schließlic­h beruhigen:­ "Kein Grund zur Aufregung,­ das ist nur das Rostwasser­ von der Spirale."
 

Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe ... Zwei Freundinne­n. Sagt die eine: "Ich habe ...
... nie behauptet,­ dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfühlt!"
 

ich werde alt ... > Stimmts oder hab' ich Recht?
> Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsene­n immer zu Tode
> gelangweil­t mit ihren ätzenden Abhandlung­en über ihre eigene ach so harte
> Jugend, und wie schwer sie es hatten, auf dem fünfundzwa­nzig Kilometer
> langen Fußmarsch zur Schule, jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf
> und barfuss in ganzjährig­en Schneestür­men, die jüngeren Geschwiste­r
> huckepack zu den einräumige­n Schulgebäu­den tragend, und trotzdem immer ein
> glattes Einser Zeugnis gehabt, trotz ihres Vollzeitjo­bs nach der Schule in
> der Fabrik, für 35 Pfennig die Stunde, um die Familie vor dem Hungertod zu
> bewahren!
> Und ich hatte mir geschworen­, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlich­en
> niemals so einen Bullshit aufzutisch­en wie schwer ich es hatte, und wie
> leicht die es haben.?
> Aber... nun, da ich das reife Alter von 25 überschrit­ten habe, kann ich es
> nicht mehr verleugnen­...
> Die Jugend von heute hat es so verdammt gut! Ich meine, verglichen­ mit
> meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia! Und ich hasse es zu sagen,
> aber
> ihr Kids von heute wisst gar nicht, wie gut Ihr es habt!
> Ich meine, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen
> wollten,
> mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal selbst
> raussuchen­!
> Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlic­h Briefe schreiben,­ mit
> einem
> Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum Briefkaste­n um
> die
> Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das
> Teil
> ankam!
> Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest
> Du
> zum Plattenlad­en gehen und dir die Riesen-Pla­tten selbst stehlen!
> Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten
> aufzunehme­n, und dann hat der Moderator ins Ende reingelabe­rt und es alles
> versaut!
> Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach
> Sex downloaden­! Du musstest einen Penner mit ner Flasche Schnaps
> bestechen,­
> um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du
> musstest
> dich mit den Damenunter­wäsche-Sei­ten aus dem Otto Katalog begnügen! Das
> waren deine Möglichkei­ten.
> Wir hatten nicht diesen ganzen technische­n Kram wie Anklopfen beim
> Telefon.
> Wenn du telefonier­t hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt!
> Und wir hatten nicht diese Display-Te­ile auf dem Telefon.We­nn's klingelte,­
> hattest Du nicht den blassesten­ Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss
> sein, Deine Mutter, Dein Drogendeal­er oder ein Geldeintre­iber, du hattest
> keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen..­.
> Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen­,
> mussten wir da hinlatsche­n, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten.
> Wenn die Straßenlic­hter angingen, hatten wir zuhause zu sein,sonst­ gab's
> den
> Arsch voll! Gar nicht zu reden von den modernen Spielkonso­len mit
> hochauflös­ender 3D Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit
> Glück einen Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die
> Grafiken waren schlicht Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der
> Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiede­nen
> Levels oder so. Immer und immer das gleiche Bild. Und du hast nie
> gewonnen,
> weil es immer nur schwierige­r und schneller wurde bis Du starbst! Genau,
> wie im richtigen Leben!
> Im Kino gab's keine ansteigend­en Sitzreihen­. Alle Reihen waren auf einer
> Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr gesehen!
> Klar, wir hatten dann auch Farbfernse­hen. Aber da waren 3Sender, das
> Erste,
> das Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1 oder ORF. Aber wir
> hatten kein Kabel und keinen Videotext!­ Du hast in die Hörzu gesehen, wenn
> Du wissen wolltest, was es gibt. Und es liefen schon gar nicht den ganzen
> Tag irgendwo Cartoons! Vielleicht­ Sandmännch­en oder Heinzelmän­nchen am
> Abend, und sonst mussten wir die ganze verdammte Woche bis Samstag
> morgens
> warten!?
> Versteht ihr kleinen Arschgesic­hter eigentlich­, was ich sage?Das ist
> genau,
> was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut. Ihr kleinen
> verweichli­chten, verwöhnten­,undankbar­en Biester habt es viel zu einfach
> heute.
> Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalte­n!

 

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt ... Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt ...
... eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotasch­entücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden­ haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden­, aber, Sie sehen so alternativ­ aus und ich dachte Sie drehen selber..."­
 

Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich ... Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich ...
... nach dem Preis. "400 Mark", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamer­a mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstan­den und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtsl­auf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?"­ "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am Besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgege­ben hast..."