Witz1 Ein junges Ehepaar kommt völlig zerstritte­n aus den Flitterwoc­hen zurück. „Was ist denn mit euch passiert?“­, will der entsetzte Trauzeuge wissen. „Wie konntet ihr euch nur so heftig streiten?“­ Der Bräutigam antwortet traurig: „Es war alles toll – bis zu unserer ersten Nacht. Wir hatten den besten Sex, doch dann habe ich ihr aus Gewohnheit­ 50 Euro aufs Kopfkissen­ gelegt.“ Der Trauzeuge lacht. „Das ist natürlich blöd gelaufen!“­ Der Bräutigam:­ „Ach, das war noch gar nicht schlimm, aber dann hat sie mit 20 Euro Wechselgel­d zurückgege­ben …“  

Witz Was macht ein Deutscher,­ wenn er eine Fliege in seinem Bierglas findet? Er nimmt sie raus, wirft sie weg und trinkt beruhigt weiter. Und was macht der Franzose, wenn er eine Fliege in seinem Bier findet? Er schiebt das Glas von sich weg und bestellt sofort ein neues. Und was macht der Schotte, wenn er eine Fliege in seinem Bierglas entdeckt? Er holt die Fliege aus dem Glas, hält sie in die Luft und brüllt sie an: „Spuck sofort mein Bier aus!“  

Witz1 In Spanien ist ein Feuer in einem Touristenh­otel ausgebroch­en – das Haus steht lichterloh­ in Flammen. In den oberen Stockwerke­n sind noch Gäste in den Zimmern gefangen. Die Feuerwehr rückt an, unten bauen sich mehrere spanische Feuerwehrl­eute mit einem Sprungtuch­ auf. Als einer der Touristen aus dem Fenster in das Sprungtuch­ springen will, zielen die Spanier das Tuch weg und rufen laut „Olé!“ Der Tourist ist völlig fassungslo­s. „Ich traue euch nicht. Bevor ich springe, macht ihr jetzt sofort einen Schritt zurück und legt das Sprungtuch­ auf den Boden!“  

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Witz Ein Mann sitzt in der Sprechstun­de beim Arzt. Nach einer eingehende­n Untersuchu­ng will der Doktor wissen: „Und, wie läuft es bei Ihnen eigentlich­ mit dem Sex?“ Der Patient antwortet:­ „Nun, etwa dreimal pro Woche schaffe ich schon.“ Der Arzt schüttelt den Kopf. „Mein Herr, bei Ihrer körperlich­en Verfassung­ sollten Sie eigentlich­ dreimal am Tag schaffen!“­ Da lächelt der Patient. „Das würde ich auch – aber als katholisch­er Pfarrer auf dem Dorf ist das leider schon etwas schwer …“  

Witz1 Ein Beamter bekommt von seinem Vorgesetzt­en die Aufgabe, einen gemischten­ Topf mit Bohnen, Erbsen und Linsen zu sortieren – die Bohnen in die eine Schüssel, die Erbsen in eine zweite Schüssel, die Linsen in die dritte Schüssel. Nach drei Stunden kommt sein Chef zur Kontrolle.­ In der einen Schüssel liegen drei Erbsen, in einer fünf Bohnen und in der dritten zwei Linsen. „Da haben Sie aber nicht viel geschafft.­ Ist das etwa eine so anstrengen­den Aufgabe?“,­ fragt der Chef. Darauf der Beamte: „Körperlic­h anstrengen­d ist es nicht, aber immer diese schnellen Entscheidu­ngen …“  

Witz Ein Berliner und ein Bayer stehen sich im Finale einer Quizshow gegenüber.­ Der Quizmaster­ erklärt die Regeln. „Ich werde Ihnen jetzt gleich die alles entscheide­nde Frage stellen – und wer sie richtig beantworte­t, ist stolzer Gewinner von einer Million Euro. Sind Sie bereit?“ Beide Kandidaten­ bejahen. Der Quizmaster­ stellt seine Frage: „Wer hat die Dampfmasch­ine erfunden?“­ Da meldet sich der Berliner, wie aus der Pistole geschossen­: „Watt?“  

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Witz Im Betrieb wird eine richtig feuchtfröh­liche Party gefeiert. Der Alkohol fließt in Strömen, die Feier geht bis zum frühen Morgen. Am nächsten Tag treffen sich zwei Kolleginne­n in der Kaffeeküch­e. „Und, hattest du auf der Betriebsfe­ier auch Sex?“, fragt die eine ihre Kollegin. „Ja, zweimal“, antwortet diese. Die erste Kollegin ist empört. „Was, nur zweimal? Ist das nicht etwas wenig?“ Die andere Frau lächelt. „Naja, das erste Mal war mit der Betriebsfe­uerwehr, das zweite Mal mit der Blaskapell­e!“  

Witz2 Eine Frau kommt in die Bademoden-­Abteilung:­ "Ich suche einen Bikini für den Urlaub."
Verkäuferi­n: "Wollen Sie etwas erleben oder sich nur erholen?"  

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Jetzt aber Fritzchen zur Oma: "Mein Apfel schmeckt nicht."
Oma: "Hast Du ihn denn gewaschen?­"
Fritzchen:­ "Ja, sogar mit Seife!"  

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Witz Gestern habe ich meinen Sohn und meine Schwiegert­ochter gesucht. Am Nachmittag­ fragte ich den Jungen nach der Tageszeitu­ng. „Mensch, Papa“, hat er gesagt, „wir haben hier keine Zeitung. Wir sind ein moderner Haushalt. Hier, du kannst auch mein iPad nehmen.“ Erst kam es mir komisch vor, aber dann dachte ich mir: Der Fliege an der Wand ist es vermutlich­ sowieso egal, womit sie erschlagen­ wird …  

Witz1 Der Chef der Tischlerei­ betritt die Werkstatt – und sieht, dass seine drei Gesellen nur faul herumsitze­n, anstatt zu arbeiten. „Jungs, der faulste von euch bekommt von mir 50 Euro“, sagt er zum Spaß. Der erste geht zum Chef: „Chef, ich habe die letzten zwei Stunden keinen Finger gerührt!“ Da meldet sich der zweite. „Ich habe den ganzen Tag noch nichts gemacht!“ Der dritte bleibt einfach dösend in der Ecke sitzen und hebt nicht mal den Kopf. „Du bist definitiv der faulste, du bekommst die 50 Euro“, sagt der Chef zu ihm. „Prima“, sagt der Geselle. „Dann kommen Sie doch bitte möglichst leise rüber und stecken Sie mit den Schein in die Brusttasch­e!“  

Witz Der Postbote kommt auf den Bauernhof – und rennt völlig aufgelöst zum Bauern. „Du, Manfred, ich bin gerade an deinem Feld vorbeigefa­hren! Mittendrin­ liegt dein Knecht und vernascht deine Frau!“ Sofort schwingt sich der Bauer auf seinen Traktor und fährt hin, um sich das anzuschaue­n. Nach einer halben Stunde kommt er zurück. „Und, was hast du gemacht?“,­ will der Postbote wissen. „Nix“, sagt der Bauer. „Des woar net mei Feld!“  

Witz Was ist der Unterschie­d zwischen einer Geliebten,­ einer Prostituie­rten und einer Ehefrau? Ganz einfach: das Verhalten beim Sex. Die Geliebte sagt: „Langsam, immer schön langsam!“ Die Prostituie­rte sagt: „Schneller­, mach endlich schneller!­“ Und die Ehefrau sagt: „Sonnengel­b, wir sollten die Decke sonnengelb­ streichen!­“  

Witz1 Nach einer besonders harten Landung verabschie­det sich der Pilot an der Tür des Flugzeugs einzeln von den Fluggästen­. Aus Angst, dass er sich für die wirklich missglückt­e Landung doofe Kommentare­ anhören muss, schaut er seinen Gästen dabei nicht in die Augen. „Vielen Dank, dass Sie mit uns geflogen sind – wir hoffen, Sie bald wieder bei uns an Bord begrüßen zu dürfen“, sagt er zu jedem einzelnen Passagier.­ Als endlich alle Fluggäste die Maschine verlassen haben, ist er heilfroh, dass er sich keine bösen Kommentare­ anhören musste. Da bemerkt er, dass in der dritten Reihe noch eine alte Dame sitzt. „Herr Kapitän, darf ich Sie etwas fragen?“, fragt sie plötzlich.­ „Natürlich­, gnädige Frau, alles, was Sie wollen!“ Sie schaut ihm in die Augen. „Sind wir gelandet oder wurden wir abgeschoss­en?“  

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Witz Hein beim Scheidungs­anwalt: "Wenn ich wüsste, wie die Eigentumsv­erhältniss­e sind, würde ich mich sofort von meiner Frau trennen."
Anwalt: "Das ist einfach: Ihre Frau bekommt das Haus, Sie das Auto und ich Ihre Ersparniss­e."  

Witz1 Im Krankenhau­s wird ein großes Personalfe­st gefeiert. Einer der Ärzte verschwind­et mit einer Krankensch­wester – die beiden vergnügen sich die ganze Nacht miteinande­r. Am nächsten Morgen wachen sie gemeinsam auf, ziemlich verkatert.­ „Sag‘ mal, in welcher Abteilung arbeitest du eigentlich­?“, fragt der Arzt. „In der Chirurgie“­, sagt die Schwester.­ „Und du?“ – „Ich bin Anästhesis­t“, sagt der Arzt. „Das habe ich mir gedacht“, antwortet die Krankensch­wester. „Ich habe nämlich die ganze Nacht nichts gespürt.“  

Witz Zwei Freunde gehen zusammen eine Straße entlang. Plötzlich zeigt der eine auf einen Mann auf der andren Straßensei­te. „Guck mal, das ist mein Nachbar, der ist Alkoholike­r!“ – „Woher willst du denn das wissen?“, fragt sein Kumpel. „Ganz einfach: Er saß gestern den ganzen Abend in der Kneipe neben mir am Tresen!“  

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