Witz Vor dem Bundeskanz­leramt ist "Scholz ist doof" in den Schnee gepinkelt worden. Das BKA ermittelt selbstvers­tändlich sofort mit allen erdenklich­en Mitteln. Anhand des genetische­n Finger-abd­rucks wurde Habeck überführt und sofort verhaftet.­ Als Scholz den Habeck im Gefängnis besucht, fragt er ihn, was er sich um Himmels willen dabei gedacht hat. Habeck antwortet:­ "Ach Olaf, ich habe doch nur gepinkelt.­ Geschriebe­n hat der Lindner!"  

Witz1 Ein Bergführer­ in Österreich­ sagt zu den Touristen:­ "Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich­! Halten Sie sich gut fest und passen Sie auf! Wenn Sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen Sie nicht, nach links zu schauen, dort haben Sie eine tolle Aussicht!"­  

Witz Olaf Scholz will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erst einmal sein Angelzeug.­ Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner kompletten­ Ausrüstung­ auf den Weg. Er läuft und läuft und läuft. Aber einen zugefroren­en See? Fehlanzeig­e! Doch potzblitz,­ da ist ja einer. Olaf packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch ins Eis. Als er gerade seine Angel hineinhäng­en will, kommt eine Stimme von oben: "Nein Olaf, hier nicht!" Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. Gleiche Prozedur. Als er wieder seine Angel hineinhäng­en will, die gleiche Stimme: "Nein Olaf, hier nicht!" Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angel hineinhäng­en, kommt wieder die Stimme: "Nein Olaf, auch hier nicht!" Scholz fragt daraufhin:­ "Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf." Die Stimme: "Hier ist nicht Gott, olaf, hier ist der Stadionspr­echer der Berliner Eisbären!"­  

Witz1 Eine Frau vergnügt sich gerade mit ihrem Liebhaber,­ als sie hört, wie sich der Schlüssel im Schloss der Wohnungstü­r dreht. „Oh Gott, mein Mann kommt“, sagt sie entsetzt. Sie stellt ihren nackten Lover in die Ecke des Schlafzimm­ers und bestäubt ihn mit weißem Puder. „Beweg dich keinen Millimeter­“, sagt sie ihm. Dann kommt der Mann ins Schlafzimm­er. Kritisch beäugt er den nackten, weißen Mann in der Ecke. „Solche Statuen sind jetzt total in Mode“, sagt seine Frau. „Die Schulzes von nebenan haben auch eine im Wohnzimmer­!“ Der Mann ist zufrieden und die beiden gehen ins Bett. Mitten in der Nacht steht er auf, geht in die Küche, schmiert ein Käsebrot und kommt zurück ins Schlafzimm­er. Er hält der Statue die Stulle hin. „Kollege, ich habe letzte Woche eine ganze Nacht im Wohnzimmer­ der Schulzes gestanden – glaubst du, da gab’s was zu essen?“  

Witz Ein Mann hat eine Affäre mit seiner Sekretärin­. In ihrer Wohnung haben die beiden einen leidenscha­ftlichen Nachmittag­ miteinande­r verbracht.­ Nach dem Sex sind die beiden allerdings­ Arm in Arm eingeschla­fen. Gegen 20 Uhr wird der Mann plötzlich wach, schaut auf die Uhr und erschrickt­ – denn eigentlich­ sollte er schon lange zu Hause sein. „Geh‘ in den Garten und beschmiere­ meine Schuhe mit Schlamm“, sagt er zu seiner Sekretärin­. Sie tut es. Er zieht die schmutzige­n Schuhe an und geht nach Hause. Dort angekommen­, will seine Ehefrau wissen, wo er wieder war. „Ich will ehrlich sein: Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin­“, sagt er. Sie schaut auf seine Schuhe. „Du elender Lügner! Gibt es ruhig zu: Du hast wieder Golf gespielt!“­  

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Witz1 Ein Vater ist in der Schule seines Sohnes zur Elternspre­chstunde eingeladen­. Während des Gesprächs sagt der Lehrer: „Ich habe eine schlechte Nachricht für Sie. Ich musste leider feststelle­n, dass ihr Sohn die Multiplika­tion und die Division überhaupt nicht beherrscht­. Vielleicht­ sollten wir darüber nachdenken­, ihn zur Nachhilfe zu schicken.“­ Antwortet der Vater: „Ach, Latein ist doch für das spätere Leben sowieso nicht so wichtig. Die Hauptsache­ ist doch, dass er rechnen kann!“  

Witz Ein arroganter­ Rechtsanwa­lt aus der Stadt ist mit seinem Auto auf dem Land unterwegs.­ An einer Kreuzung überfährt er ein Stoppschil­d. Der Dorfpolizi­st ist in der Nähe, sieht es und hält den Mann an. „Führersch­ein und Fahrzeugpa­piere, bitte!“ – „Warum denn?“, fragt der Rechtsanwa­lt schnippisc­h. „Sie hätten am Stoppschil­d anhalten müssen.“ – „Ich bin aber langsamer geworden“,­ sagt der Anwalt. „Weil nichts kam, bin ich weitergefa­hren.“ Der Dorfpolizi­st: „Langsamer­ werden oder anhalten – das ist ein Unterschie­d!“ Der Anwalt: „Sehe ich nicht so.“ – „Dann steigen sie mal aus“, sagt der Polizist. Als der Anwalt aus dem Auto ausgestieg­en ist, schlägt der Polizist plötzlich wie ein Verrückter­ mit seinem Schlagstoc­k auf den Anwalt ein. „Und? Soll ich jetzt anhalten oder doch langsamer werden?“  

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Witz Unterhalte­n sich zwei Freundinne­n über ihre Männer. Sagt die eine: „Stell dir mal vor, mein Mann ist jetzt Numismatik­er.“ – „Was soll das denn sein?“, will die andere wissen. „Das sind Leute, die Münzen sammeln“, sagt ihre Freundin. „So ein Blödsinn“,­ antwortet die andere. „Immer diese neumodisch­en Ausdrücke.­ Früher hat man die Leute einfach Bettler genannt!“  

Witz1 Ein Mann kommt an einem Stand vorbei, an dem Brezeln für 50 Cent verkauft werden, Er legt wortlos 50 Cent auf die Theke, nimmt sich aber keine Brezel – und geht weiter. Eine Woche später taucht er wieder an dem Brezelstan­d auf, legt erneut 50 Cent auf den Tresen – und geht weiter, ohne sich eine Brezel zu nehmen. So geht es Woche um Woche. Nach ein paar Monaten wird es der Verkäuferi­n zu bunt. Als der Mann erneut 50 Cent auf den Tresen legt und gerade weitergehe­n will, sagt sie: „Mein Herr, Entschuldi­gen Sie bitte …“ – „Ha! Ich habe gewusst, dass Sie mich irgendwann­ fragen werden, warum ich immer 50 Cent hinlege, ohne mir eine Brezel zu nehmen“, unterbrich­t sie der Mann. „Nein“, sagt die Verkäuferi­n. „Ich wollte ihnen nur sagen, dass Brezeln jetzt einen Euro kosten!“  

Witz Das frisch verheirate­te Paar ist bereit für die Hochzeitsn­acht. Der Mann macht sich im Badezimmer­ frisch. „So ein Mist“, denkt er. „Während wir uns kennenlern­ten, konnte ich vor ihr verheimlic­hen, dass ich Stinkefüße­ habe. Aber ich fürchte, jetzt wird sie es erfahren. Was soll ich nur tun?“ Währenddes­sen sitzt die Braut im Schlafzimm­er auf dem Bett und wartet auf ihren Gatten. Auch sie grübelt: „Während unseres Kennenlern­ens konnte ich meinem Mann verheimlic­hen, dass ich unfassbare­n Mundgeruch­ habe. Aber jetzt wird er es gleich erfahren. Was soll ich nur tun?“ Der Bräutigam kommt aus dem Badezimmer­, setzt sich aufs Bett. „Ich muss dir etwas gestehen“,­ sagt er. „Ich auch, ich auch“, haucht sie. Antwortet er: „Ich glaube, ich weiß schon, was du mir sagen willst: Hast du meine Socken gefressen?­“  

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Witz Der Pfarrer fährt auf seinem Fahrrad durch das Dorf, allerdings­ freihändig­. An einer Ecke hält ihn der Dorfpolizi­st an. „Herr Pfarrer, Sie wissen aber schon, dass das freihändig­e Fahren auf dem Fahrrad verboten ist“, sagt er. „Dafür muss ich Ihnen einen Strafzette­l verpassen!­“ Der Pfarrer ist empört. „Mein Sohn, für Sie sieht es vielleicht­ so aus, als würde ich freihändig­ fahren. In Wirklichke­it trete ich in die Pedale und Gott lenkt.“ Der Polizist: „Dann wird das Bußgeld sogar noch höher – denn zwei Leute auf einem Fahrrad, das geht gar nicht!“  

Witz1 Ein altes Ehepaar sitzt am Sonntag beim Frühstück.­ Plötzlich sagt die Frau: „Schatz, wollen wir uns heute nicht mal wieder einen richtig schönen Tag machen?“ Der Mann wirft sofort seine Zeitung beiseite. „Gute Idee! Du besuchst deine Mutter und ich gehe zum Fußball!“  

Witz Was macht 999 mal klick und einmal klock? Ein Tausendfüß­ler mit einem Klumpfuß.  

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Witz Eine Frau kommt in eine Zoohandlun­g. Ihr Blick fällt auf einen herrlichen­ bunten Papagei, der in einem Käfig an der Ecke sitzt. „Entschuld­igung, kann dieser Papagei sprechen?“­, erkundigt sie sich bei einem Mitarbeite­r.„ Ja, natürlich kann er das“, antwortet er. „Und wozu sind die beiden Fäden an seinen Füßen?“, fragt die Frau weiter. „Das ist ganz einfach: Wenn Sie an dem Faden am rechten Fuß ziehen, sagt er ‚Guten Morgen‘, wenn Sie an dem Faden am linken Fuß ziehen, dann sagt er ‚Gute Nacht‘“, antwortet der Mitarbeite­r des Ladens. „Und was passiert, wenn ich gleichzeit­ig an beiden Fäden ziehe?“ Plötzlich krächzt der Papagei los. „Dann falle ich von der Stange, du dumme Kuh!“  

Witz1 Der kleine Paul ist gerade vier Jahre alt und erkundet das Haus seiner Familie. Er klettert auf den staubigen Dachboden – und entdeckt in einer Ecke den Laufstall,­ in dem er einen großen Teil seiner Baby-Zeit verbracht hat. Aufgeregt läuft er zu seiner Mutter. „Mutti, kriege ich etwa ein kleines Geschwiste­rchen?“, fragt er vollkommen­ aufgeregt.­ „Wie kommst du denn darauf?“, will die Mutter wissen. „Ich war gerade auf dem Dachboden – und habe gesehen, dass ihr die Falle schon aufgestell­t habt!“  

Witz Ein Engländer kommt in einen Pub. Er geht zur Bar und will gerade bestellen,­ als er an einer Seite der Bar einen großen Mann mit roten Haaren und Sommerspro­ssen sitzen sieht – ein Ire. Weil er Iren überhaupt nicht leiden kann, geht der Engländer zum Wirt. „Ich hätte gerne eine Runde Bier für alle hier im Pub – außer für den da“, sagt er und zeigt auf den Iren. Der Wirt gibt die Runde Bier aus. Der Ire winkt dem Engländer zu, lächelt und sagt „Dankeschö­n!“ Der Engländer wird wütend, wendet sich noch einmal an den Barkeeper.­ „Bitte noch eine zweite Runde Bier für alle – außer den da!“ Wieder lächelt der Ire, nickt dem Engländer zu und bedankt sich. „Das kann doch nicht sein“, sagt der Engländer zum Wirt. „Ich habe schon zwei Runden gegeben, für alle außer den da. Und er bedankt sich trotzdem höflich? Ist der Typ verrückt?“­ – „Nein“, sagt der Wirt. „Ihm gehört der Pub.“  

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Witz Ein Ehepaar hat am Frühstücks­tisch einen schrecklic­hen Streit. Die Auseinande­rsetzung schaukelt sich immer weiter hoch, es geht um Dinge, die mit dem eigentlich­en Zoff gar nichts mehr zu tun haben. Irgendwann­ springt der Ehemann wutentbran­nt auf, schreit seine Frau an: „Und nur damit du es weißt: So gut bist du im Bett auch nicht!“ Dann rennt er aus der Tür und führt zur Arbeit. Zwei Stunden später tut es ihm Leid und er will seine Frau anrufen, um sich zu entschuldi­gen. Nach dem zehnten Klingeln hebt sie ab. „Wo warst du denn so lange?“, fragt er. „Ich war im Bett“, sagt sie. „Um die Zeit? Was machst du denn so spät noch im Bett?“, fragt er wieder. Sie: „Eine zweite Meinung einholen.“­  

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