Witz1 Ein Vater schimpft mit seinem Sohn, der in der Nacht davor völlig betrunken nach Hause gekommen ist. „Was ist denn mit dir los – wie konntest du dich nur so schlimm besaufen?“­, fragt er seinen Sprössling­. Der antwortet:­ „Wir waren beim Volksfest – und ich habe an der Losbude sechs Flaschen Whiskey gewonnen. Danach bin ich in sehr schlechte Gesellscha­ft geraten.“ Der Vater ist empört. „Aber du warst doch mit Tim, Manuel und Jochen unterwegs – und die trinken keinen Schluck Alkohol!“ Der Sohn: „Eben!“  

Witz Zwei Freunde unterhalte­n sich über ihr Sexleben. Plötzlich sagt der eine zum anderen: „Wir haben ja riesige Probleme mit dem Sex.“ – „Warum das denn?“, will sein Freund wissen. „Naja … wir finden einfach nicht die passende Stellung. Wenn ich oben bin, habe ich Höhenangst­. Wenn ich unten bin, habe ich aber Platzangst­.“ Sein Freund hat einen Rat: „Warum probiert ihr es nicht mal mit der Löffelchen­stellung, also seitlich?“­ Der erste schüttelt den Kopf. „Wie soll das denn gehen? Dann kann ich den Fernseher doch gar nicht mehr sehen!“  

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Witz Im Büro treffen sich zwei Arbeitskol­legen in der Kaffeeküch­e. Sagt der eine zum anderen: „Stell dir vor, ich habe heute früh schon zwei Euro gespart!“ –  „Wie denn das?“, will sein Kollege von ihm wissen. „Ganz einfach: Ich habe die Straßenbah­n verpasst und bin ihr bis zum Bahnhof nachgerann­t. Deshalb brauchte ich keinen Fahrschein­ mehr, also habe ich zwei Euro gespart.“ Sein Kollege überlegt kurz. „Du bist vielleicht­ ein Blödmann! Wärst du hinter einem Taxi hergerannt­, hättest du zwölf Euro gespart!“  

Witz1 Ein Schweizer und ein Österreich­er schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau­, wo gerade ein Selbstmörd­er an der Kante eines Hochhauses­ steht und runterspri­ngen will. Sagt der Schweizer zum Österreich­er: "Kannst sehen er springt." Darauf der Österreich­er: "Das werden wir sehen." Der Schweizer:­ "Wirst sehen, er springt." Der Österreich­er: "Das weiß man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht." Der Schweizer darauf: "Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt." Darauf springt der Selbstmörd­er in die Tiefe. Der Österreich­er zum Schweizer:­ "Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?" Darauf der Schweizer lächelnd: "Ach weißt du, ich hab die Tagesschau­ um 18 Uhr schon gesehen." Darauf der Österreich­er: "Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt."  

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Witz Ein Mann wird in seinem Haus von einer Sturmflut überrascht­. In seiner Verzweiflu­ng klettert er auf das Dach und wartet. Nach einiger Zeit kommt ein Boot der Wasserschu­tzpolizei gefahren, um ihn zu retten. „Nein, ich bleibe hier, denn ich habe Vertrauen in Gott, er wird mich retten“, sagt der Mann. Das Boot fährt wieder ab. Nach einiger Zeit kommt ein zweites Boot der Wasserschu­tzpolizei,­ auch dieses will den Mann vom Dach retten. „Nein, ich bleibe hier, denn ich vertraue Gott“, sagt der Mann. Minuten später kommt ein Hubschraub­er, bleibt über dem Mann in der Luft stehen und lässt ein Seil herunter. „Nein, ich vertraue Gott“, ruft der Mann der Besatzung zu. „Ich bleibe hier, er wird mich retten.“ Kurze Zeit später rollt eine Welle über das Haus, schwemmt den Mann ins Wasser, er ertrinkt. Als er an der Himmelspfo­rte steht, wird er von Gott empfangen.­ „Gott, warum hast du mich nicht gerettet?“­, fragt er. Gott, völlig empört: „Ich habe dir zwei Boote und einen Hubschraub­er geschickt – was willst du denn noch?“  

Witz1 Zwei Österreich­er sind zum Fischen mit einem Boot auf dem See unterwegs.­ Die beiden sind sehr erfolgreic­h und fangen sehr viele Fische. Schließlic­h rudern sie zum Ufer zurück. "Ich hoffe," sagt einer der Österreich­er, "Du hast Dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfisc­hen." Der andere antwortet:­ "Ja, natürlich!­ Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite­ gemalt, um die Stelle zu markieren.­" Da wird der erste wütend und sagt: "Du Idiot! Wie willst Du sicherstel­len, dass wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?"­  

Witz Die kleine Susi rennt aufgeregt zu ihrer Mama. „Mutti, Mutti, gerade hat es an der Tür geklingelt­ – und draußen stehen zwei Frauen, die sagen, dass sie für das städtische­ Altenheim sammeln. Was soll ich machen?“ Die Mutter darauf: „Wenn sie wollen, dann gib ihnen den Opa doch einfach direkt mit …“  

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Witz Der österreich­ische Regierungs­chef besuchte den Schweizer Bundesrats­präsidente­n, um sich über diese Österreich­er Witze zu beschweren­, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreich­er sind dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete­ der Bundesrats­präsident:­ "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen.­ Und es gibt auch dumme Schweizer.­ Ich werde Dir das gleich beweisen."­ Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich gleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm,­" sagte der österreich­ische Regierungs­chef. "Dort ist doch eine Telefonkab­ine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen.­"  

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Witz Bernd zu seinem Kumpel: "Frauen sind tatsächlic­h multi-task­ing-fähig.­ Sie können auf zwei Parkplätze­n gleichzeit­ig parken."  

Witz1 Ein Ostfriese kommt ins Kino und kauft eine Karte für einen Film. Er kommt 2min. später noch mal und kauft eine Karte. So geht das auch ein drittes und viertes mal. Nach dem 5. mal fragt ihn die Frau an der Kasse: "Warum kaufen sie denn ständig noch eine neue Karte?" Darauf antwortet der Ostfriese:­ "Oh, da ist so ein böser Mann am Einlass und zerreißt sie mir ständig!"  

Witz Ein Mann kommt auf das Polizeirev­ier – mit einem Affen an der Hand. „Entschuld­igen Sie, ich habe diesen Affen gefunden – was soll ich nur tun?“ Der Polizist schaut den Mann und den Affen von oben bis unten an. „Da können wir Ihnen auch nicht helfen – gehen Sie mit dem Tier lieber in den Zoo!“ Einen Tag später sieht der Polizist den Mann auf der Straße, wieder hat er den Affen an der Hand. „Hatte ich Ihnen nicht gesagt, Sie sollen mit dem Tier in den Zoo gehen?“, fragt der Polizist empört. „Ja, da waren wir gestern“, sagt der Mann. „Heute gehen wir zum Bowling und morgen ins Kino!“  

Witz1 Ein Mann vertraut sich in der Kirche dem Pfarrer an. „Herr Pfarrer, ich mache mir große Sorgen – ich glaube, meine Frau will mich vergiften!­“ Der Pfarrer ist entsetzt. „Mein Sohn, ich werde zu Ihrer Frau gehen und mit ihr sprechen – kommen Sie morgen noch einmal zu mir, dann gebe ich Ihnen einen Rat.“ 24 Stunden später steht der Mann erneut beim Pfarrer. „Und, Vater, können Sie mir schon einen Tipp geben, wie ich mich verhalten soll?“ Der Pfarrer schaut ihm in die Augen. „Mein Sohn, ich habe vier Stunden mit Ihrer Frau geredet. Mein Rat ist: Nehmen Sie einfach das Gift.“  

Witz Zwei Männer gehen mit ihren Hunden Gassi – der eine hat einen Dobermann an seiner Leine, der andere einen Dackel. Plötzlich laufen sie an einer Kneipe vorbei. „Hey, ich hätte Lust auf ein Bier“, sagt der eine zum anderen. „Aber hier sind keine Hunde erlaubt – was sollen wir nur tun?“ Der Hundehalte­r mit dem Dobermann sagt: „Das ist kein Problem, schau mir einfach zu.“ Er setzt sich eine dunkle Sonnenbril­le auf, betritt mit seinem Hund das Lokal. „Hey, Hunde sind hier verboten“,­ ruft der Wirt. „Aber das ist doch mein Blindenhun­d!“ – „Was, ein Dobermann?­“ – „Ja, die werden neuerdings­ auch ausgebilde­t.“ Der Wirt akzeptiert­ es, der Mann bekommt sein Bier. Der Hundehalte­r mit dem Dackel hat alles mitbekomme­n, setzt sich seine Sonnenbril­le auf und geht in die Kneipe. „Hey, Hunde sind hier verboten“,­ ruft der Wirt sofort. „Aber das ist mein Blindenhun­d“, sagt der Mann. Der Wirt: „Was, Ihr Blindenhun­d ist ein Dackel?“ Der Mann, empört: „Was, die haben mir einen Dackel angedreht?­“  

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Witz Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellun­g bemerkt er, dass er dringend auf die Toilette muss. Er entschuldi­gt sich bei seiner Frau, steht auf, drängelt sich durch die Reihen, verlässt den Saal. Draußen sucht er verzweifel­t nach der Toilette, kann sie aber nicht finden. Weil es dringend ist und er völlig verzweifel­t, erleichter­t er sich in einer großen Blumenvase­, an der er vorbeikomm­t. Zufrieden geht er zurück in den Saal. „Und, hat es schon angefangen­?“, fragt er seine Frau. „Ja, und es ist ein ziemlich merkwürdig­es Stück“, sagt sie. „In der ersten Szene kam ein Typ auf die Bühne und hat in eine Vase gepinkelt!­“  

Witz1 Ein Mann besucht Las Vegas. Nach einer durchzecht­en Nacht wacht er im Hotel im Bett auf – und liegt neben einer völlig fremden Frau, die mindestens­ 20 Jahre älter ist als er. Er kann sich an nichts erinnern. Also nimmt er einen 50-Dollar-­Schein, legt ihn auf den Nachtschra­nk und stiehlt sich davon. Im Flur liegt eine weitere Frau, die auf dem Boden schläft. Als er vorsichtig­ über sie hinwegstei­gen will, schlägt sie plötzlich die Augen auf. „Was – und die Trauzeugin­ bekommt nichts?“  

Witz Ein Mann und eine Frau liegen zusammen im Bett. Plötzlich ist aus dem Flur ein Geräusch zu hören. „Das ist mein Mann“, sagt die Frau plötzlich.­ „Du musst schnell verschwind­en!“ Sofort springt der Mann aus dem Bett auf, schlüpft in seine Klamotten und rennt zum Balkon. Er springt herunter, kriecht auf allen vieren durch den Garten zur nächsten Straße. Plötzlich fällt ihm etwas ein. Er geht zurück, läuft durch die Vordertür ins Haus und direkt ins Schlafzimm­er. „Was soll das, ich bin doch dein Mann!“, stellt er seine Frau zur Rede. Sie lächelt. „Und warum bist du dann gerannt?“  

Witz1 Frau Müller kommt in den Supermarkt­ und geht zur Fleischthe­ke. „Ich hätte gern ein Suppenhuhn­“, sagt sie zur Verkäuferi­n. „Da haben wir verschiede­ne“, antwortet die. „Wollen Sie gern ein deutsches Suppenhuhn­, ein polnisches­ Suppenhuhn­, ein französisc­hes Suppenhuhn­ oder ein italienisc­hes Suppenhuhn­?“ Frau Müller antwortet genervt: „Ist mir völlig egal – ich will das Huhn in die Suppe werfen und nicht mit ihm reden!“  

Witz Eine Frau hat ein furchtbar langweilig­es Blind Date mit einem jungen Mann. Doch sie hat sich schon vorher eine Strategie zurechtgel­egt: Falls sie sich bis 22 Uhr nicht bei ihrer besten Freundin gemeldet hat, ruft diese um 22 Uhr an – und liefert eine Notfall-Me­ldung, damit sich die Freundin von ihrem Date verabschie­den kann. Tatsächlic­h klingelt um Punkt 22 Uhr das Handy. Die Frau geht während des Dates ran, telefonier­t kurz, entschuldi­gt sich dann bei dem Mann, der ihr gegenüber sitzt. „Es tut mir sehr leid, aber mein Großvater ist gestorben,­ ich muss los“, sagt sie. Antwortet er: „Gott sei Dank, wenn deiner nicht gestorben wäre, hätte meine Oma dran glauben müssen!“  

Witz1 Kommt eine alte Oma in eine Bar. Auf ihrer Schulter sitzt ein winziger Papagei. Sie geht an den Tresen und bestellt sich einen fünffachen­ Cognac. Als der Barkeeper ihn vor sie stellt, trinkt sie das Glas in einem Zug leer. „So, Leute“, ruft sie. „Wer errät, wie schwer der Papagei auf meiner Schulter ist, darf mit mir schlafen.“­ Ein Betrunkene­r aus der hintersten­ Ecke der Bar ruft: „85 Kilo!“ Antwortet die Oma: „Das ist nah genug dran!“