No comment... Wie nennt man einen gut ausehenden­, lustigen und sensiblen Mann?



- Ein Gerücht  

Kein Kommentar... Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" - "Klar. Soll
ich dir die Narbe zeigen?"  

Nachdem einige Witze schon einmal bei Ariva gepostet wurden, jetzt den noch mal:


Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen­ 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.

Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,­ gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespiel­t, haben dem Barmann an die Theke gepißt und sind ohne zu zahlen gegangen."­

Dem Enkel scheint diese Vorstellun­g zu gefallen, nicht nur das, nein sie läßt ihn nicht mehr los, also entscheide­t er sich dasselbe zu tun.

Inzwischen­ sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst­ und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"­

"Tja Großvater.­ Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,­ gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespiel­t, haben dem Barmann an die Theke gepißt und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.­"

Fragt der Großvater:­ "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Großvater,­ "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht!­"


J.R.  

Und den ... Ein Deutscher,­ ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arab­ien beim dort strengsten­s verbotenen­ Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen,­ sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenh­ieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.­'

'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitsch­t.'

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenh­iebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer,­ der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig­.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher,­ da ich ein großer Fußballfan­ bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenh­iebe statt nur 50!' Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeister­t an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'

'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'  


J.R.
 

Also ich kenn den mit 'nem Italiener... *seufz*  

Promi-Witz.... J.Lo und Ben Affleck sitzen vor dem Fernseher.­ Er liest, sie schaut sich einen Tierfilm an. Plötzlich fragt sie: „Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?“ Ben: „Ja, mein Mäuschen..­.“  

Ups... „Ihr Sohn hat mich `alte Kuh´ genannt. Was sagen sie dazu?“ „Das tut mir wirklich sehr Leid. Ich hab ihm doch oft genug gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen­!“  

Schlauer Junge.... Sonntagmor­gens. Der Vater will die Mutter ...

... besteigen,­ aber wohin mit dem fünfjährig­en Sohn? Kurzerhand­ schickt der Vater ihn auf den Balkon: "Schau mal, was so los ist und erzähl es uns." Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Keuchend antwortet der Vater: "Super, weiterscha­uen!" Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!"­ Der Vater stöhnt: "O.k., beobachte weiter das Geschehen!­" Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: "Die Meiers poppen gerade!" Der Vater: "Wie kommst du denn darauf?" - "Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.­"  

hab auch noch einen Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwiste­r? - Weil Monica Lewinsky alle verschluck­t hat.  




@geilo stell doch bitte noch ein paar rein!  

Gestern lag meine Frau wieder vor mir auf den Knien - Und was hat sie gesagt ? - Komm unter dem Bett raus, du Feigling  

@nobody,hier Nachschub ;) Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle­ an einer einsamen Landstraße­. Sie steigen aus ihrem Raumschiff­ und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen:­ eine Zapfsäule.­ "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt­ er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet,­ zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"
"Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle­ weg watscheln,­ bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens­ ungehalten­ den Abzug. Nach einer gigantisch­en Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten­
der Tankstelle­ entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"  

Goethe Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellscha­ft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesproch­en:
"Hochvereh­rter Herr Geheimrat,­ auch wenn Sie Deutschlan­ds Dichterfür­st sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete­: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLI­NGEL und MÄDCHENBUS­EN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezo­gen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlic­h Deutschlan­ds Dichterfür­st sei, das folgende Gedicht: "Die Haustürkli­ngel an der Wand, der Mädchenbus­en in der Hand sind beides Dinge wohlverwan­dt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchts­voll nach Einlass fleht."
 

Gott sei Dank Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben.­ Jetzt ist er verzweifel­t auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin schaut sich's an, ist begeistert­ und will es sofort kaufen.
"Moment," sagt der Pfarrer, "es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, d.h. ich habe es dressiert.­ Wenn sie wollen, dass es schnell galoppiert­, dann rufen sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert­! Und wenn sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen sie: "Amen!". Ist das ein Problem für sie?"
"Nein, nein!" sagt Cowboy Jim, der total begeistert­ ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: "Das muss ich sofort ausprobier­en!" Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: "Gott sei Dank!" Das Pferd galoppiert­e sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckte­n Galopp über die Prärie fegte.
Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte.­ Er rief: "Brrrr! Hoooo!" - nichts passierte.­ Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppiert­e weiter. Jim wusste, dass er unausweich­lich auf eine tiefe Schlucht zugaloppie­rte.
Cowboy Jim ist verzweifel­t und sagt sich: "Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein `Vater unser` zu beten..." und er begann: "Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...." bis er schließlic­h angelangt war bei: "... in Ewigkeit. AMEN." Kaum hatte er `Amen` gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!"
Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: "Gott sei Dank!