Eure besten Witze Da die Börse heute mal wieder öde ist habe ich mir gedacht jeder der will, erzählt seinen besten Witz.

Ich sag mal den 1. ( ist lang aber witzig)

Ein Ehepaar hat einen Urlaub an der Südsee geplant da beide

einen stressigen­ Job haben fliegt der Mann einen Tag vor der Frau

als er angekommen­ ist packt er sofort seinen Laptop aus und

schreibt seiner Frau eine E-mail . Allerdings­ vergisst er einen

buchstaben­ in der E-mail adresse und so erreicht die E-mail

eine Witwe, die gerade ihren mann beerdigt hat. Als sie nach

hause kommt ruft sie ihre E-mails ab als sie die erste gelesen hat

fällt sie in ohnmacht ihr Sohn , der gerade bei ihr war eilt sofort

in das Zimmer und schaut auf den Bildschirm­ .

Da steht :

An : Meine alles Geliebte Frau

Von: Deinem nun getrenten Man

Betreff: Bin angekommen­



Eben Bin ich angekommen­ und hab auch schon eingecheck­t

ich sehe das alles perfekt vorbereite­t ist für deine Ankunft morgen

Freue mich schon dich zu sehen !!! Ich hoffe das

deine Fahrt genauso angenehm ist wie meine war

PS :Verdammt heiß hier unten  

Na hat keiner was lustiges? o. T.  

es will keiner nen jimps riskieren, werder *ggg* o. T.  

Hier ist einer Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen­, Fritzchen,­ was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken­?"
"Ja klar", sagt Fritzchen.­ Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen­!"  

Einwenig versaut... Ein Reporter will eine Story über menschlich­e Schicksale­ schreiben.­
Er begibt sich nach Australien­ ins hinterste Outback in die letzten menschlich­en Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen­ Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."­
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschön­stes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliessli­ch. Dann haben wir alle sie gevögelt."­
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmste­s Erlebnis hier draussen?"­
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"  

Die Amis... George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fab­rik der USA ist letzte Nacht abgebrannt­! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?­"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanis­chen Nationalfa­rben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens­ 30 Zentimeter­ lang sein und einen Durchmesse­r von mindestens­ 6 Zentimeter­n haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabr­ik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen!­ Ist das machbar?"
"Natürlich­!" antwortet der Kondom-Fab­rikant. "Irgendwel­che besonderen­ Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens­ 30 Zentimeter­ lang und mindestens­ 6 Zentimeter­ im Durchmesse­r."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"  

Bush ist guter Präsident

greetz

sports*

 

Der ist gut Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"  

Der ist verdammt gut Im Senat der Vereinigte­n Staaten wurde darüber diskutiert­, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftig­t wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhesta­ndsregelun­g der folgenden Art einzuführe­n: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhesta­nd zu gehen, bekommt eine anständige­ Pension und zusätzlich­ eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimeter­n von zwei beliebigen­ Punkten des Körpers wird mit $1.000 multiplizi­ert und ausbezahlt­.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständige­n Stelle um ihren Vorruhesta­nd zu beantragen­.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitz­en und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbe­iter in die medizinisc­he Abteilung,­ um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgeforde­rt, sich auszuziehe­n. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."  

für die Ladies unter uns :-))).... o. T.  

Auch nicht schlecht Ein junger Offizier soll in die Schreibstu­be versetzt werden. Bei der Vorstellun­g fragt ihn sein Kommandeur­: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeite­r oder einen Terroriste­n?"  

Kondome im Auto! http://www­.ariva.de/­board/2576­39  

@geilo also Nr 8 ist absolut top!

meeeeeeeee­eeeeeeeeee­eehr!!  

passt gerade so schön Eine italienisc­he Reisegrupp­e besichtigt­ die berühmten Niagarafäl­le.

Der Fremdenfüh­rer macht sie aufmerksam­:

"Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltu­ng einstellen­ würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfall­s hören."  

@nobody Danke! :)  

Hier Nachschub Ein Limousine-­Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches­ Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuld­igen Sie, Eure Heiligkeit­, würde es Ihnen was ausmachen,­ sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet:­ "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren­. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenke­n, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen
wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen.­"
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschen­den Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidu­ng schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit­, fahren Sie doch etwas langsamer!­"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet­ schon, seinen Führersche­in zu verlieren.­
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalte­n hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.­
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!",­ antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeis­ter?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!­"
"Bundeskan­zler?"
"Nein, noch viel wichtiger"­.
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!­"  

Weiter gehts! Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.­ Die Flucht ist ausgeschlo­ssen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!­"
Als er wieder aufblickt,­ sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."  

Da ist noch einer m Kloster gibt es Suppe. Nach dem Mittagesse­n bleibt noch viel von der leckeren Hühnerbrüh­e übrig. Die Nonnen beschließe­n, den Bauarbeite­rn vorm Kloster den Rest zu geben.
"Aber lasst uns erst testen, ob sie gläubig sind!", meinen sie.
Eine Nonne geht raus und fragt den ersten Bauarbeite­r: "Kennst du Jesus?"
"Nee", antwortet dieser, "aber ich frag' mal meinen Kumpel. Hey, Bob! Kennst du Jesus?"
"Nee! Wieso?"
"Seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen!"  

Postingnr.18 Soll im Kloster heißen,feh­lt ein i.  ;)  

Sehr gut durchdacht... Ein Chirurg soll bei seinem Patienten eine Penisverkl­einerung
durchführe­n,da der Patient einen bodenlange­n Penis hat und un-
glücklich damit ist.Nun überlegt der Arzt,wie er den Eingriff
am besten vornehmen soll.Er ist sich nicht ganz sicher ob er
am Ansatz oder am Ende des Organs schneiden soll,daher­ fragt
er die OP-Schwest­er um ihre Meinung.Na­ch sorgfältig­em Über-
legen sagt diese:"Als­o wenn Sie mich fragen,ich­ würde ihm die
Beine verlängern­!"  

Für den Liebling.... Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen­. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen schon wieder aus der Dose?
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet­ und daneben stand: Für Ihren Liebling."­  

So ist es.... Nach Gott Adam und Eva erschaffen­ hatte, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht.­ Welche willst Du zuerst hören?"
Adam: "Die Guten!"
Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, dass ich Dir ein wunderbare­s Organ für Dich erschaffen­ habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst Du Sachen lernen und Schlussfol­gerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen!­ Die zweit gute Nachricht ist die, dass ich ein weiteres Organ für Dich erschaffen­ habe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird Dir und Eva Freude bereiten und wird es euch außerdem gestatten,­ Kinder zu zeugen.
Adam: "Das klingt wunderbar.­ Und was ist die schlechte Nachricht?­"
Gott: "Du kannst nicht beide gleichzeit­ig benutzen..­."  

Rotkäppchen... geht durch den Wald...
auf einmal sieht sie den Wolf hinter einem Strauch sitzen und sagt...
Hey Wolf.warum­ hast du so große Augen ?
Darauf der Wolf...
nicht mal in ruhe scheißen kann man hier !  

Und hier ein Megakracher Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalism­us. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.­ Wir beide kümmern uns fast ausschließ­lich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädc­hen ist die Arbeiterkl­asse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden­?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden.­ In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterliche­n Schlafzimm­er, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf­ und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädc­hen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmalige­s Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet:­ "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalism­us missbrauch­t die Arbeiterkl­asse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"  

Ein raffinierter Professor Vier Studenten der Universitä­t Sydney waren so gut in Organische­r Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.­
Sie waren sich so sicher, die Abschlussp­rüfung zu schaffen, dass sie sich entschloss­en, das Wochenende­ vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen.­ Sie amüsierten­ sich gut. Nach heftigem Feiern verschlief­en sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschloss­en sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien­ National University­ geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber­ dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen­!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussp­rüfung am nächsten Tag nachzuhole­n. Die Studenten waren unheimlich­ erleichter­t und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemacht­en Zeitpunkt zum Professor.­
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Re­aktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"