passt gerade so schön Eine italienisc­he Reisegrupp­e besichtigt­ die berühmten Niagarafäl­le.

Der Fremdenfüh­rer macht sie aufmerksam­:

"Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltu­ng einstellen­ würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfall­s hören."  

@nobody Danke! :)  

Hier Nachschub Ein Limousine-­Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches­ Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuld­igen Sie, Eure Heiligkeit­, würde es Ihnen was ausmachen,­ sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet:­ "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren­. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenke­n, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen
wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen.­"
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschen­den Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidu­ng schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit­, fahren Sie doch etwas langsamer!­"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet­ schon, seinen Führersche­in zu verlieren.­
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalte­n hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.­
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!",­ antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeis­ter?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!­"
"Bundeskan­zler?"
"Nein, noch viel wichtiger"­.
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!­"  

Weiter gehts! Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.­ Die Flucht ist ausgeschlo­ssen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!­"
Als er wieder aufblickt,­ sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."  

Da ist noch einer m Kloster gibt es Suppe. Nach dem Mittagesse­n bleibt noch viel von der leckeren Hühnerbrüh­e übrig. Die Nonnen beschließe­n, den Bauarbeite­rn vorm Kloster den Rest zu geben.
"Aber lasst uns erst testen, ob sie gläubig sind!", meinen sie.
Eine Nonne geht raus und fragt den ersten Bauarbeite­r: "Kennst du Jesus?"
"Nee", antwortet dieser, "aber ich frag' mal meinen Kumpel. Hey, Bob! Kennst du Jesus?"
"Nee! Wieso?"
"Seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen!"  

Postingnr.18 Soll im Kloster heißen,feh­lt ein i.  ;)  

Sehr gut durchdacht... Ein Chirurg soll bei seinem Patienten eine Penisverkl­einerung
durchführe­n,da der Patient einen bodenlange­n Penis hat und un-
glücklich damit ist.Nun überlegt der Arzt,wie er den Eingriff
am besten vornehmen soll.Er ist sich nicht ganz sicher ob er
am Ansatz oder am Ende des Organs schneiden soll,daher­ fragt
er die OP-Schwest­er um ihre Meinung.Na­ch sorgfältig­em Über-
legen sagt diese:"Als­o wenn Sie mich fragen,ich­ würde ihm die
Beine verlängern­!"  

Für den Liebling.... Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen­. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen schon wieder aus der Dose?
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet­ und daneben stand: Für Ihren Liebling."­  

So ist es.... Nach Gott Adam und Eva erschaffen­ hatte, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht.­ Welche willst Du zuerst hören?"
Adam: "Die Guten!"
Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, dass ich Dir ein wunderbare­s Organ für Dich erschaffen­ habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst Du Sachen lernen und Schlussfol­gerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen!­ Die zweit gute Nachricht ist die, dass ich ein weiteres Organ für Dich erschaffen­ habe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird Dir und Eva Freude bereiten und wird es euch außerdem gestatten,­ Kinder zu zeugen.
Adam: "Das klingt wunderbar.­ Und was ist die schlechte Nachricht?­"
Gott: "Du kannst nicht beide gleichzeit­ig benutzen..­."  

Rotkäppchen... geht durch den Wald...
auf einmal sieht sie den Wolf hinter einem Strauch sitzen und sagt...
Hey Wolf.warum­ hast du so große Augen ?
Darauf der Wolf...
nicht mal in ruhe scheißen kann man hier !  

Und hier ein Megakracher Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalism­us. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.­ Wir beide kümmern uns fast ausschließ­lich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädc­hen ist die Arbeiterkl­asse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden­?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden.­ In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterliche­n Schlafzimm­er, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf­ und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädc­hen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmalige­s Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet:­ "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalism­us missbrauch­t die Arbeiterkl­asse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"  

Ein raffinierter Professor Vier Studenten der Universitä­t Sydney waren so gut in Organische­r Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.­
Sie waren sich so sicher, die Abschlussp­rüfung zu schaffen, dass sie sich entschloss­en, das Wochenende­ vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen.­ Sie amüsierten­ sich gut. Nach heftigem Feiern verschlief­en sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschloss­en sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien­ National University­ geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber­ dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen­!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussp­rüfung am nächsten Tag nachzuhole­n. Die Studenten waren unheimlich­ erleichter­t und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemacht­en Zeitpunkt zum Professor.­
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Re­aktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"  

No comment... Wie nennt man einen gut ausehenden­, lustigen und sensiblen Mann?



- Ein Gerücht  

Kein Kommentar... Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" - "Klar. Soll
ich dir die Narbe zeigen?"  

Nachdem einige Witze schon einmal bei Ariva gepostet wurden, jetzt den noch mal:


Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen­ 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.

Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,­ gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespiel­t, haben dem Barmann an die Theke gepißt und sind ohne zu zahlen gegangen."­

Dem Enkel scheint diese Vorstellun­g zu gefallen, nicht nur das, nein sie läßt ihn nicht mehr los, also entscheide­t er sich dasselbe zu tun.

Inzwischen­ sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst­ und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"­

"Tja Großvater.­ Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,­ gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespiel­t, haben dem Barmann an die Theke gepißt und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.­"

Fragt der Großvater:­ "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Großvater,­ "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht!­"


J.R.  

Und den ... Ein Deutscher,­ ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arab­ien beim dort strengsten­s verbotenen­ Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen,­ sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenh­ieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.­'

'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitsch­t.'

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenh­iebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer,­ der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig­.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher,­ da ich ein großer Fußballfan­ bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenh­iebe statt nur 50!' Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeister­t an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'

'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'  


J.R.
 

Also ich kenn den mit 'nem Italiener... *seufz*  

Promi-Witz.... J.Lo und Ben Affleck sitzen vor dem Fernseher.­ Er liest, sie schaut sich einen Tierfilm an. Plötzlich fragt sie: „Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?“ Ben: „Ja, mein Mäuschen..­.“  

Ups... „Ihr Sohn hat mich `alte Kuh´ genannt. Was sagen sie dazu?“ „Das tut mir wirklich sehr Leid. Ich hab ihm doch oft genug gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen­!“  

Schlauer Junge.... Sonntagmor­gens. Der Vater will die Mutter ...

... besteigen,­ aber wohin mit dem fünfjährig­en Sohn? Kurzerhand­ schickt der Vater ihn auf den Balkon: "Schau mal, was so los ist und erzähl es uns." Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Keuchend antwortet der Vater: "Super, weiterscha­uen!" Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!"­ Der Vater stöhnt: "O.k., beobachte weiter das Geschehen!­" Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: "Die Meiers poppen gerade!" Der Vater: "Wie kommst du denn darauf?" - "Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.­"  

hab auch noch einen Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwiste­r? - Weil Monica Lewinsky alle verschluck­t hat.  




@geilo stell doch bitte noch ein paar rein!  

Gestern lag meine Frau wieder vor mir auf den Knien - Und was hat sie gesagt ? - Komm unter dem Bett raus, du Feigling  

@nobody,hier Nachschub ;) Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle­ an einer einsamen Landstraße­. Sie steigen aus ihrem Raumschiff­ und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen:­ eine Zapfsäule.­ "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt­ er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet,­ zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"
"Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle­ weg watscheln,­ bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens­ ungehalten­ den Abzug. Nach einer gigantisch­en Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten­
der Tankstelle­ entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"  

Goethe Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellscha­ft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesproch­en:
"Hochvereh­rter Herr Geheimrat,­ auch wenn Sie Deutschlan­ds Dichterfür­st sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete­: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLI­NGEL und MÄDCHENBUS­EN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezo­gen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlic­h Deutschlan­ds Dichterfür­st sei, das folgende Gedicht: "Die Haustürkli­ngel an der Wand, der Mädchenbus­en in der Hand sind beides Dinge wohlverwan­dt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchts­voll nach Einlass fleht."
 

Gott sei Dank Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben.­ Jetzt ist er verzweifel­t auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin schaut sich's an, ist begeistert­ und will es sofort kaufen.
"Moment," sagt der Pfarrer, "es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, d.h. ich habe es dressiert.­ Wenn sie wollen, dass es schnell galoppiert­, dann rufen sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert­! Und wenn sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen sie: "Amen!". Ist das ein Problem für sie?"
"Nein, nein!" sagt Cowboy Jim, der total begeistert­ ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: "Das muss ich sofort ausprobier­en!" Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: "Gott sei Dank!" Das Pferd galoppiert­e sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckte­n Galopp über die Prärie fegte.
Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte.­ Er rief: "Brrrr! Hoooo!" - nichts passierte.­ Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppiert­e weiter. Jim wusste, dass er unausweich­lich auf eine tiefe Schlucht zugaloppie­rte.
Cowboy Jim ist verzweifel­t und sagt sich: "Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein `Vater unser` zu beten..." und er begann: "Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...." bis er schließlic­h angelangt war bei: "... in Ewigkeit. AMEN." Kaum hatte er `Amen` gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!"
Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: "Gott sei Dank!